Jako Dobar Vic !!!

Sta kaze narkoman kada ostane bez 'crte'?








Trazim challenge

Potpis

America national sport is called baseballs. It very similar to our sport, shurik, where we take dogs, shoot them in a field and then have a party.

Rece svinja coveku "HAJDE 1 NA 1 " i nastade svinjski grip ( H1N1)

Pita Mujo Hasu:
'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medved?'
Kaže Haso:
'Ja se ne bi mešo, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: Jel' znas ti da se ne smes tako ponasati ovde, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovde neki red koji se mora postovati!

Magarac: Jel'? A ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: Sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!

Magarac: Ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

Prvi lav uhvati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i uhvati on lava i pocne radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me s*ebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje, Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se s*ebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac uhvati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze
"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

@boxxter ... sedi 1!


"Voze se u autu mašinac, električar i programer. ..."
Voze se u autu mašinac, električar i programer preko nekog planinskog prevoja. Kad su krenuli nizbrdo skontaju da im ne rade kocnice. Povuci-potegni i nekako zaustave auto tik ispred provalije.
Masinac dize haubu, hvata alat i kaze "Najverovatnije je otisao kocioni cilindar, sad cu ja to da rastavim ...",
eletronicar ga hvata za ruku i gkaze"Ma, sigurno je centrala ABS-a, sad cu ja da se prikacim ...",
a programer gledajuci iz pozadine
"aaa, da probamo jos jednom, da vidimo da li ce se ponovo desiti"

"Dva reportera setaju ..."
Dva reportera setaju begradskim ulicama i vrse anketu medju studentima o Cyber Sexu. Prvo dolaze ispred pravnog i zaustavljaju jednu mladu nadu "Sta mislite o Cyber Sexu?"
Mlada prav nada: "hmmmmf?!!!?!!" {sa krajnje zacudjenom facom}
Dolaze ispred medicinskog i zaustavljaju drugu mladu nadu
Mlada med nada "kakav sex?!?!
Dolaze ispred elektrotehnickog i zaustavljaju trecu mladu nadu
Mlada eteh med nada "Cyber sta?!?!?!

Potpis

"Hmmm", rekao je, "...suprostavlja se nadrealizmu prikrivene metafore..." Razmišljao je tome na trenutak, a onda je zatvorio beležnicu s mrkim osmehom.
"I smrt je za njih suviše dobra"

Moli se mali Perica Bogu pred spavanje:
- " Dragi Boze, molim te da je Berlin glavni grad Finske! "
I govori mu mama:
- " Perice sine dragi, kakva je to molitva? "
Na to ce Perica:
- " Suti mama bio kontrolni iz Geografije "

Tip otisao pod Plavi most, nasao neku ciganku, dogovorili se oko cene,obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, vraca se lik pod most, pronadje je:
- Pa bre p.... ti materina, picajzle si mi prenela!
Gleda ga ciganka par sekundi:
- A sta bi ti kume za 500 dinara...bubamare?!

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video poče da ga ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l’ te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda… jesi zaljubljen?
- Jesam…
- Pa u koga?
- U Janoša.
- Crni sine, PA ON JE MAĐAR!

Vraćaju se dve babe sa sahrane. Komentariše jedna:
- "Loša bila sahrana… Sarme male, više pirinča nego mesa, pečenje nije dobro ispečeno, supa presoljenja, pop nije dobro pojao, nije se ni kukalo", a druga odgovara na to:
- "Eeeeee… Nema ništa dok ne umre sin jedinac…"

Potpis

http://psnprofiles.com/Cvejic

Razgovaraju mali ciga i njegov tata :
- "Tata, tata, kad ću da dobijem patike?"
- "Auuu sine, pa nema se para..."
- "A, tata, tata, kad ću da dobijem mobilni?"
- "Auuuuuu sine, pa za to tek nemamo para..."
- "Tata, tata, a hoćemo ove godine ići na more?
- "Hoćemo sine, evo za par dana idemo u Grčku na neki Parastos"

Potpis

Beware of man who withholds information from you, for in his heart he sees himself as your master.
Every once in a while declare peace. It confuses the hell out of your enemies.
Usucapio is 9/10 of possession. Possession is 11/10 of the law.

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

Evo svezih :)
----------------------
U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.

Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: “ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci…
Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”

Deca počnu da se valjaju od smeha. “ Šta je smešno?” pita nastavnica

Deca “Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri “
----------------------

Mujo se kandidovao na izborima u BiH.

Dođe i u jedno malo, zabito planinsko selo i drži govor:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put! Napraviću i vodovod! Napraviću i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!!!


Dosta od mene :)

Potpis

Kad sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo...

1. Pričaju dva starija Crnogorca...

- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.


2. Pita sin mamu

- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

Ide CLEO ulicom i naidje na Delije (cigane). Pitaju ga cigani:
- CLEO kako te?
- Evo dobro, usli u ligu sampiona. A vi?
- Evo docekujemo Jagodinu za vikend.

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...