Jako Dobar Vic !!!

Eto zašto je bolje biti muško:

1. Telefonski razgovori traju manje od 30 sekundi
2. Za odmor uvek je dovoljno samo jedan kofer
3. Kada se ugojite, to se obično ne primečuje
4. Kod šaltanja tv programa ne zaustavljate se na kanalu gde netko plače
5. Vaše dupe ne utiče na mogučnost novog zaposlavanja
6. Svi orgazmi su istiniti
7. Vama sex ne može poremetiti ugled
8. Samo za 5€ dobičete ceo komplet donjeg rublja
9. Istuširate se i obučete u roku od 5 minuta
10. Nitko vas na poslu ne može toliko užalostiti da biste plakali
11. Brijanje samo po licu
12. Noču ne spavate pored dlakavih ledja
13. Prilikom pišanja možete kreirati prave majstorije, naročito u snjegu
14. Na ulici možete jesti bananu ili sladoled i nitko vam neče nabacivati
15. Nitko neče prekinuti prljave razgovore ako slučajno upadnete u sobu
16. Mehaničari če vam uvjek govoriti samo istinu
17. Ne smeta vam to ako nitko ne primjeti vašu novu frizuru
18. Poznajete najmanje 10 načina otvaranja flaša
19. Dovoljna su vam tri para cipela
20. Ljudi ne bule u vaše grudi
21. Rečenicu celulit, ne znate ni pravilno izgovarati
....................................................................... ;)

Potpis

100% RCB vračam prvi vaš ulog + doživotno 50% RCB klikova
PaidVerts/MyTrafficValue CashBack offer
slobodno me kontaktiraj za upute i pomoč oko Paidverts

Zaljubili se puž i slonica i kaže slonica pužu :
"Ja bih se udala za tebe"!
A puž će na to :
"Priznaj kurvo, to je zbog kućice!"


---


Upeca pecarosh zlatnog Borisa Tadica, a tek ce ti ovaj: - pusti me, obecacu ti tri zelje!



-

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Došao Nemac u Beograd u goste kod prijatelja, ali nije znao gde je ulica u kojoj oni žive. Iako je dosta dobro znao srpski, lutao je po Beogradu, pa odlučio da pita prolaznika:
Dobar dan - kaže Nemac - da li je ovo Knez Mihailova?
Prolaznik odgovori:
Mhm.
Pođe Nemac dalje, ne veruje onome, pa traži drugog prolaznika. Naiđe na drugog, pa ga upita:
Da li je ovo Knez Mihailova?
Ovaj će na to:
Aha.
Pošto nije bio zadovoljan ni ovim odgovorom, reši Nemac da pita policajca:
Da li je ovo Knez Mihailova?
Policajac odgovori:
Da.
Nemcu to bilo zanimljivo, pa opet pita policajca:
E, sad mi objasnite: kako to da se jedna nemačka reč "ja" može prevesti na srpski kao "mhm", "aha" i "da"?
Policajac objasni:
"Mhm" će vam reći čovek koji je završio samo osnovnu školu; "aha" onaj koji je završio i srednju, a "da" onaj koji je završio fakultet.
Onda ste vi završili fakultet? - pita Nemac.
Mhm - odgovori policajac.

Potpis

100% RCB vračam prvi vaš ulog + doživotno 50% RCB klikova
PaidVerts/MyTrafficValue CashBack offer
slobodno me kontaktiraj za upute i pomoč oko Paidverts

"Tata, koje boje su šljive?"
"Plave, sine."
"A zašto je ova moja crvena?"
"Zato što je zelena!"

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Sestra:
-Doktore, simulant iz sobe 110 je umro!

Doktor:
-E sad je stvarno preterao!!

- Allooo, ovde Pera! Je l' to Vlada Republike Srbije?
- Jeste gospodine, a sta zelite?
- Hocu biti clan vlade, sta mi za to treba?
- Jesi ti covece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?

Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:

- Oprostite, je li ovo "second hand shop"?

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Pop gleda tekmu zvezda partizan igra se nedeljom
i u poluvremenu pitaju ga verni igrači zvezde i partizana ...
- Oče je li veliki greh što igramo nedeljom na božiji dan....
kaže njima pop:
- Deco kako vi igrate... GREH JE I RADNIM DANOM

Mujo krenuo na posao...kad, ima sta da vidi: Haso stoji na vrhu solitera...(!?!)

Mujo: Što to radiš, bolan Haso...?!
Haso: Ma, pogodio me snajperist u muda, pa su mi morali doktori sve odstranit'... i, eto tako... odlučio sam se ubit'...
Mujo: Jes', imaš pravo... nema smisla tako živjet'...zbogom Haso, jarane stari...

Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš... život je okrutan...
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh solitera...(!?!)

Mujo: Haso, što radiš gore cijeli dan...(?!?) pa skoči već jednom ba...
Haso: Ma, skočio bi', al' nemam muda...

CRNOGORCI

Tri dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:

1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog...
----------
Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
----------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima..
----------
Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: 'Mrsko mi se penjat, a
znaš dobro da nikom ne dam na se'.
----------
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: 'E, sada ćemo da ga
podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A nećemo, bogumi nego popola'.
----------
Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'?' Čuli
smo da se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.
----------
Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
Dje ćeš, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------
----------
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaže:
Ne vredi, polomljena je... Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!
---------
Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez
svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
----------
Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!
----------
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?
----------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:

E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
----------
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

Kud ćeš?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.
----------
Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, čoče?
Loše.
A što?

Ne valja, čoče, svi leže, a ja moram da sjedim.
----------
Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tačnom, jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu.
---------

PITALICE O CRNOGORCIMA

P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepši - a vidju mene!

P: Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
O: Kada bi shvatili da je sex radnja.

P: Koja je najveća crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

P: Šta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze.

P: Šta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

P: Zašto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.

P: Zašto Crnogorci puštaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa čičak trakom.

P: Koji je glavni grad Crne Gore?
O: Studentski grad (na Novom Beogradu).

P: U čemu je sličnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a živi kao kokoška?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaže: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilački klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopaš u grobnicu moje familije?

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Pogledati klip (oni koji ne znaju pesmu), pa onda procitati komentar ispod:

















Mr Hetfield , vista or master card? MASTER MASTER !

Jos se smejem (a procitao sam pre 10-ak minuta)

Na konkurs za posao u "Parking servisu" u Beogradu prijavili se Srbin, Hrvat, Slovenac, Rom, Jevrejin i Makedonac!
Ko je primljen?
Član Demokratske stranke!

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Stari je, ali mi se sviđa:

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
- Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš se sam brinuti o sebi...

Muž obaveštava svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...

Ljubavnica obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
- Biću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...

Đak sav sretan obaveštava svog dedu:
- Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje...

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
- Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...

Sekretarica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odložen...

Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...

Ljubavnica zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.

Đak zove dedu:
- Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo...

Deda zove svoju sekretaricu:
- Ipak putujemo ove nedelje...

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

SRPSKI PREDBRAČNI UGOVOR

Član 1
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to
pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po
srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 2
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u
repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive
posledica po dalji suživot.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja
za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je
najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih
Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4
Takom gledanja te vea, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u
prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od
10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u
mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije
ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam
drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne
provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10
metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler
da ga uvalja za još pajda.

Član 11
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i
stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv
atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da
odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije
rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov
nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti
si trezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa
njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa
bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u
kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota
piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam
harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise. Nije
zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca
krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad
krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.


S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž

Sta radi Haso kad hoces da lupi nesto glupo?
Lupi Muju.
-----------------------------------------------------------
Otac i sin na moru.Pricaju oni i zali se sin tati.Kaze ja na plazi a ono sve ribe glavu okrecu oko mene.Kaze cale sine samo stavi krompir u gace videces ima da odlepe totalno.Posle nekog vremena vraca se sin i kaze tata sad je jos gore kad me vide svi beze od mene.
Debilu krompir ide napred.

Potpis

be happy

Kraj vašara
Vlasnik cirkusa deli otkaze radnicima i spakiva opremu vidno tužan.
Prilazi mu ciga : Jeli brataš, što dade onoj braći otkaze? Šta ćeš sad bez njih?
Vlasnik cirkusa: Ajde beži cigo, zar ne vidiš da je gotovo sa cirkusom, zatvaram zauvek. Nemam tačku. Dosadili ljudima slonovi i tigrovi a i nemam pazara.
Ciga: A šta brate kad bih ti ja našo tačku, jel bi onda radio?
Vlasnik cirkusa: Ajde beži bre cigo, kakva tačka? Ne lupaj!
Ciga: Saće vidiš kume! Evo mene za koji minut
(ode ciga i posle 10 minuta vrati se ciga sa gitarom, psom i mačkom)
Vlasnik cirkusa ga gleda i još više se razljuti.
- Pa jel ti mene za*ebavaš? Ko će još gledati psa lutalicu i olinjanu mačku, pa neće ni tigrove da gledaju!
Ciga: Sad će vidiš kume!
Ciga uspravi psa i mačku i dade psu gitaru.
U tom trenutku, krenu pas da svira i mačka da peva.
Vlasnik cirkusa odmah nabaci osmeh na lice i krene trljati ruke.
Ciga: AAA kume! Šta kažeš na tačku?
Vlasnik cirkusa: To cigo! Idi trči brzo po one moje radnike i razglasi ljudima vest o novoj tački! TO! Ponovo radimo!

Prođe tu par godine, ljudi iz celog sveta dolaziše da vide čudesni par. Predstava postade pravi fenomen.
Ciga i vlasnik cirkusa zaradiše pare ogromne i odoše na havaje da uživaju ležeći na plaži i ispijajući koktele.
Jednom tako leže oni i vlasnik cirkus sumnjicavo upita cigu: Jeli bre cigo, aj sad kad smo se već obogatili, reci ti meni koja je caka sa tim kerom i mačkom? Znam da je ima!
Ciga: Pa ima caka kume al ne mogu ti reći.
Vlasnik cirkusa: Ajde reci, sad smo partneri. Možeš mi sve reći. Znam da ima caka!
Ciga: Pa znaš, ne mogu ti reći, ovaj... Caka je tajna... Al... Ajde reću ti!
Caka je brate... Ovaj... Pa sad... Al da ne kažeš nikome!
Vlasnik cirkusa: Ne boj se, neću.
Caka je u tome... ovaj... caka je u tome što ker i peva i svira a mačka samo otvara usta.

Potpis

Samo polako i bez ikakve zurbe...
Resenje zavisi samo od perspektive gledanja na situaciju

Sedi Piroćanac u vozu i ogladneo.Izvuče salvetu stavi na kolena i krene da jede čvarke.
Preko puta njega sedi neka devojka i on je gleda merka je i kaze joj : Izvini devojče neme se tice ali vidi ti se piče.
Ona ga gleda i kaže mu :Šta se tebe tiče moje piče?
A on joj kaže :Devojče neme se tiče tvoje piče al na Mićka mi utiče i čvarke mi razmiče.

Potpis

be happy

Dok se ne pojave neki novi, inspirisani aktuelnom kampanjom, da se podsetimo starih:


Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze go*na na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.


Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a on kaze:
- to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate i odozgo pišam po vama, a i vi imate puno demokratsko pravo da pišate po meni!


Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?


Padaju Velja Ilić i Ivica Dačić sa zgrade. Ko ce prvi pasti?
- Nije važno

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Ko kaze da marke automobila nemaju znacenje!

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: For Only Rough Drivers.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive....
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object.
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
OPEL: Old People Enjoying Life
TOYOTA: The One You Only Trust, Always.
GOLF/GTI: Girls Only Love Fun/Get Them Inside
VW: Virtually Worthless.
KIA: Kills In Accidents.
HONDA: Hung Over, Now Driving Away
KIA : Kills In Accident
BMW: Brings Me Women...
YUGO : you go, car doesn`t!

Potpis

The Force is getting stronger every day! Feel it!

Cita Haso novine naglas:

"...Rara i Kivi..."

Kaze mu Mujo: to ti je bolan latinica, pise "Papa u Kubi"