Jako Dobar Vic !!!

Šta radi Nada Macura na moru?
- Kidnapuje tuđu decu po plaži, namaže ih kantarionovim uljem stavi im šeširić na glavu i vrati roditeljima.

Juče sam dobio dete, i šta sad?
Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaću posao ko zna koliko...
Dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.
Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima...
A ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se... I šta ću sad sa detetom?




Prince William

9 od 10 muškaraca vole žene sa velikim sisama.
Onaj deseti voli onih 9 muškaraca.

U posudu sa rakijom stavili crva.
U posudu sa duvanom stavili crva.
U posudu sa žumancetom stavili crva.
Posle par dana ovi u prve dve posude krepali, a u trećoj se crv udebelio.
Pitaju Cigu: - Šta možemo da zaključimo iz ovog eksperimenta?
A Ciga će: - Pa kol'ko ja vidim, ko ne pije i ne puši, crvi će mu pojedu jaja!


Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kažže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiššo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažžu mu:
- "Ma bolan Haso ššta to radišš, ššto piššašš po covjeku", i tražže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece višše.
Silaze policajci a Mujo ih pita ššta je bilo.
Kažžu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu niššta mogli.

Moglo je to i bolje..

90% zena voli muskarce koje nose roze majice.
90% muskaraca koji nose roze majice ne voli zene.

Potpis

:: Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku ::

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak:
"Da sam direktor..."
Svi pišu, samo Perica sedi skrštenih ruku.
- A što ti ne pišeš Perice?
- Čekam sekretaricu!



Deda unuku:
- "Sakrij se, evo je učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"

Pituje Vranjanka muža:
-A be Stojane, kako da povećam grudi, ali bez operaciju, stra' me.. ?
- Uzmi mori toalet papir pa trljaj si dobro!
- Aj be ne me zajebavaj, lepo te pitujem. Kako toj mož da pomogne?
- Može be, kako ne može...
Pogle'j od guzicu što ti je napravija!


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku pokrivenu ženu i spakuje ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, reče:
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 150 kila, sve mišići!
Kalif reče:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene da kuka, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga
odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranja u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odsecite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Ulazi zena u taxi i kaze:
-Budite pazljivi i vodite racuna,ja sam majka osmoro dece!
-Ja da budem pazljiv?!?!

Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Prve bračne noći skida se Crnogorac, a mlada će:
- Auuuuu, junače, ala ti je mali!
- Muči, ženetino, to ti se čini jer je soba velika!

Mujo vodi ljubav sa zenom svog jarana Hase.Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo ce nakon razgovora:
-Ko je zvao?
-Haso je zvao,kaze da je sa tobom na kuglanju.

Potpis

1. Ko zna više, bog mu je dalje
2. Ko zna manje, bog mu je bliže
3. Ko ništa ne zna, njemu bog može biti svako

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!!

Potpis

1. Ko zna više, bog mu je dalje
2. Ko zna manje, bog mu je bliže
3. Ko ništa ne zna, njemu bog može biti svako

Voze dvije plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
– Koliko je naš kamion visok?
– 3,70.
– Ah! Jel' vidiš di muriju?
– Ne!
– Gas! Gas!

Potpis

SELECT * FROM หน่วยงานหลัก WHERE ยสันติ LIKE 'โดย%'

Na casu geografije u Crnoj Gori...

- deco, koji je to najvisi vrh vrhova na svijetu?
-....
- hajde ti Perice!
- a to vam je kad Sako Polumenta pjeva u Trokadero!

Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
- "YHEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

Potpis

1. Ko zna više, bog mu je dalje
2. Ko zna manje, bog mu je bliže
3. Ko ništa ne zna, njemu bog može biti svako

PORODICNI KOMPROMIS:
Muz hoce na skijanje na Alpe, a zena na toplo more u Egipat!

KOMPROMIS:
Svi putuju na more u Egipat, a muz moze da ponese sa sobom skije ...