Ide jedan klinac sav umazan i prljav, pitam ga gde je bio a on će:
-'Komšija nije uspeo da stavi pasvord na trešnju pa smo je malo hakovali'.
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Jako Dobar Vic !!!
Zaključano
Zakačeno
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Potpis
"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
ON: Imas MSN ?
ONA: Nemam !
ON: A gace ?
ONA: MRŠ PERVERZNJAKU JEDAN - Is logged off
ON: A ,ebo te zašto uvijek kliknem G umjesto F ?
ONA: Nemam !
ON: A gace ?
ONA: MRŠ PERVERZNJAKU JEDAN - Is logged off
ON: A ,ebo te zašto uvijek kliknem G umjesto F ?
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Citat:
Trick Fix: ON: Imas MSN ?
ONA: Nemam !
ON: A gace ?
ONA: MRŠ PERVERZNJAKU JEDAN - Is logged off
ON: A ,ebo te zašto uvijek kliknem G umjesto F ?
ONA: Nemam !
ON: A gace ?
ONA: MRŠ PERVERZNJAKU JEDAN - Is logged off
ON: A ,ebo te zašto uvijek kliknem G umjesto F ?
Zanimljivo je da sam ja "smislio" ovaj "vic". To je inace bila definicija na Vukajliji pre nekoliko godina, koju sam izgleda obrisao, a vic je bio primer iz defke. Inace, tamo nisam aktivan vec par godina :)
2Sviđa mi se :thumbsup: 2
Baba kod lekara i kaze:
-Doktore, kupila sam slusni aparat.
-Odlicno. A kako je vas muz?
-Nije skup. 30 evra.
-Doktore, kupila sam slusni aparat.
-Odlicno. A kako je vas muz?
-Nije skup. 30 evra.
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
-Milorade, gde si ti juce na poslu ?
-Sefe, neces da verujes sta mi se desilo !
-Sta se desilo ?
-Oteli me vanzemaljci !
-Aj' bre ne sh*ri, kakvi vanzemaljci , sta pricas ?
-Jesam ti lepo rek'o da neces da mi verujes !
:D
-Sefe, neces da verujes sta mi se desilo !
-Sta se desilo ?
-Oteli me vanzemaljci !
-Aj' bre ne sh*ri, kakvi vanzemaljci , sta pricas ?
-Jesam ti lepo rek'o da neces da mi verujes !
:D
1Sviđa mi se :thumbsup: 1
Zenska i muska logika!!!!
Ona: Pijes li pivo?
On: Da.
Ona: Koliko na dan
On: Obicno tri.
Ona: Koliko platis?
On: 5 eura, racunajuci i baksis.
Ona: Koliko dugo pijes pivo?
On: Oko 20 godina, cini mi se.
Ona: Znaci, jedno pivo te kosta 5 eura, popijes tri dnevno, sto iznosi 450 eura mesecno ili 5400 eura godisnje!!! Tacno?
On: Tacno.
Ona: Ako svake godine potrosis 5400 eura, ne racunajuci inflaciju, to bi iznosilo 108. 000 eura za 20 godina, tacno?
On: Da, da, tacno je.
Ona: Shvatas li ti da nisi pio toliko piva, mogao si poloziti novac u banku i s kamatama bi danas mogao kupiti....Ferrarija!!!!
On: Pijes li ti pivo?
Ona: Ne!
On: Pa gde ti je Ferrari??????
--- -- -
Dok se koristila Nokia 3310, svima je na stolu bio Marlboro......kada se preslo na IPhone 6, na stolu se pojavio duvan za motanje
--- -- -
Ako se sudija kaze sudac
Kako se kaze kurir?
Pozdrav!
Ona: Pijes li pivo?
On: Da.
Ona: Koliko na dan
On: Obicno tri.
Ona: Koliko platis?
On: 5 eura, racunajuci i baksis.
Ona: Koliko dugo pijes pivo?
On: Oko 20 godina, cini mi se.
Ona: Znaci, jedno pivo te kosta 5 eura, popijes tri dnevno, sto iznosi 450 eura mesecno ili 5400 eura godisnje!!! Tacno?
On: Tacno.
Ona: Ako svake godine potrosis 5400 eura, ne racunajuci inflaciju, to bi iznosilo 108. 000 eura za 20 godina, tacno?
On: Da, da, tacno je.
Ona: Shvatas li ti da nisi pio toliko piva, mogao si poloziti novac u banku i s kamatama bi danas mogao kupiti....Ferrarija!!!!
On: Pijes li ti pivo?
Ona: Ne!
On: Pa gde ti je Ferrari??????
--- -- -
Dok se koristila Nokia 3310, svima je na stolu bio Marlboro......kada se preslo na IPhone 6, na stolu se pojavio duvan za motanje
--- -- -
Ako se sudija kaze sudac
Kako se kaze kurir?
Pozdrav!
Potpis
"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka
:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)
Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.â€
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka
:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)
Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.â€
8Sviđa mi se :thumbsup: 8
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako, da stvar, u principu, djeluje...
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako, da stvar, u principu, djeluje...
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Otišao muž kod majke na par dana....
I resetovao se na fabrička podešavanja...
I resetovao se na fabrička podešavanja...
7Sviđa mi se :thumbsup: 7
Na prepunoj autobuskoj stanici, mlada dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu.
Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se pokušava popeti na stepenicu.
Međutim, od tesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču
te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cif) kako bi mogla zakoračiti.
Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide.
Ona opet zavuče ruku pozadi, i još malo spusti cif.
Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cif, no ovaj put sasvim.
Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega:
''Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje telo! Ja vas ni ne poznajem! ''
Momak se samo nasmeši i odgovori joj:
''Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji ...''
Pozdrav!
Potpis
"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka
:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)
Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.â€
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka
:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)
Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.â€
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Lete avionom predsednici Francuske, Holandije i Tito.
prvi predsednik pogleda kroz prozor--sad smo iznad Francuske ......vidim dole plantaže grožđa...
drugi predsednik virne kroz prozor....sad smo iznad Holandije......sve vrvi dole od Lala....
Tito ispruži ruku kroz prozor, vrati ruku i kaže:
-sad letimo iznad jugoslavije........ i čuti, ništa ne govori.
Kako znaš, ma otkud znaš ???.....pitaju ga OVI.
ebg, znam !!
-Ukrali mi sat !
prvi predsednik pogleda kroz prozor--sad smo iznad Francuske ......vidim dole plantaže grožđa...
drugi predsednik virne kroz prozor....sad smo iznad Holandije......sve vrvi dole od Lala....
Tito ispruži ruku kroz prozor, vrati ruku i kaže:
-sad letimo iznad jugoslavije........ i čuti, ništa ne govori.
Kako znaš, ma otkud znaš ???.....pitaju ga OVI.
ebg, znam !!
-Ukrali mi sat !
1Sviđa mi se :thumbsup: 1
- Dragi, reci mi nešto da osetim da sam žena.
- Nisi dobro parkirala auto.
- Nisi dobro parkirala auto.
Potpis
"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"
15Sviđa mi se :thumbsup: 15
- Gospodine, stiglo vam je pismo.
- Neka udje.
- Neka udje.
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
U Japanu se zbog sramote oduzima sebi
> život.
> U Srbiji se postaje poznat.
>
> Moj frižider
> misli da sam ja Jehovin svedok. Stalno sam mu na
> vratima.
>
> Nominujem sebe za
> Nobelovu nagradu za mir, jer ovo trpljenje
> sranja u Srbiji neko mora da nagradi.
>
> Da li sam čitao
> "Idiota"?
> Šta čitao,
> glasao, jbt.
>
> Majka:
> - Sine, zašto se
> u poslednje vreme ne družiš sa Markom?
> Sin:
> - Pa, jel bi se ti
> družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
> Majka:
> - Naravno da ne
> bih.
> Sin:
> - Pa eto vidiš,
> neće ni on.
>
> Jedini ispravan
> odgovor na žensko pitanje "Jel sam se
> ugojila?" je da se praviš mrtav.
>
> Naučno je dokazano da je najbolji lek
> protiv depresije ŠETNJA. Jer,
> ako budete dovoljno dugo šetali, izaći ćete iz ove
> zemlje.
> život.
> U Srbiji se postaje poznat.
>
> Moj frižider
> misli da sam ja Jehovin svedok. Stalno sam mu na
> vratima.
>
> Nominujem sebe za
> Nobelovu nagradu za mir, jer ovo trpljenje
> sranja u Srbiji neko mora da nagradi.
>
> Da li sam čitao
> "Idiota"?
> Šta čitao,
> glasao, jbt.
>
> Majka:
> - Sine, zašto se
> u poslednje vreme ne družiš sa Markom?
> Sin:
> - Pa, jel bi se ti
> družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
> Majka:
> - Naravno da ne
> bih.
> Sin:
> - Pa eto vidiš,
> neće ni on.
>
> Jedini ispravan
> odgovor na žensko pitanje "Jel sam se
> ugojila?" je da se praviš mrtav.
>
> Naučno je dokazano da je najbolji lek
> protiv depresije ŠETNJA. Jer,
> ako budete dovoljno dugo šetali, izaći ćete iz ove
> zemlje.
6Sviđa mi se :thumbsup: 6
Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili."
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili."
Potpis
d520 C35 A40 S45i SL45i ME45i 3650 6600 SX1 P800
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U
4Sviđa mi se :thumbsup: 4
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može 30 puta uzastopno, inače ode glava.
Prijavi se Nemac.
Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac.
Kako koji put odradi lupi kredom recku na zidu.
Stigne on do 29. recke, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- E sad ćemo vala sve ponovo!
Prijavi se Nemac.
Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac.
Kako koji put odradi lupi kredom recku na zidu.
Stigne on do 29. recke, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- E sad ćemo vala sve ponovo!
Potpis
d520 C35 A40 S45i SL45i ME45i 3650 6600 SX1 P800
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U
5Sviđa mi se :thumbsup: 5
^ Podseti me na jedan vic iz devedesetih, za vreme boravka Klaudije Šifer u bratskoj nam Crnoj Gori:
- Izašla Klaudija Šifer u CG uveče u provod i prilazi stolu za kojem sede Italijan, Francuz i brat đetić.
Kaže njima Klaudija, daću bilo kojem od vas trojice koji može da ispuni sledeća dva uslova - da mu je duži od 20cm i da može duže od dva sata.
Francuz joj reče da on ima alat, ali da ne može duže od sat vremena.
Italijan joj reče da on može dva sata, ali da mu je patka mala.
A Crnogorac je onako odmeri, pa reče:
- Ja bi mog'o jado, no mi se ne sviđaš!
- Izašla Klaudija Šifer u CG uveče u provod i prilazi stolu za kojem sede Italijan, Francuz i brat đetić.
Kaže njima Klaudija, daću bilo kojem od vas trojice koji može da ispuni sledeća dva uslova - da mu je duži od 20cm i da može duže od dva sata.
Francuz joj reče da on ima alat, ali da ne može duže od sat vremena.
Italijan joj reče da on može dva sata, ali da mu je patka mala.
A Crnogorac je onako odmeri, pa reče:
- Ja bi mog'o jado, no mi se ne sviđaš!
7Sviđa mi se :thumbsup: 7
Otišla baka kod doktora....
-Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
-Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce.
-Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce.
-Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo.
-Hvala, doktore.
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i...
-Aaaaauuuuuaaaaaaaaaa... moje koleno....
-Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
-Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce.
-Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce.
-Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo.
-Hvala, doktore.
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i...
-Aaaaauuuuuaaaaaaaaaa... moje koleno....
Potpis
d520 C35 A40 S45i SL45i ME45i 3650 6600 SX1 P800
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U
3Sviđa mi se :thumbsup: 3
Rekla sam mu: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!". Izašla
sam napolje i čula sam pucanj!!!
Ne mogu da verujem, ubio se!? Vraćam se gore u stan, a on me opet
zahebao.....otvorio je šampanjac...
sam napolje i čula sam pucanj!!!
Ne mogu da verujem, ubio se!? Vraćam se gore u stan, a on me opet
zahebao.....otvorio je šampanjac...
6Sviđa mi se :thumbsup: 6
Jedan od boljih!
Velečasni, skoro sem zgrešil s tuđom ženom...
- Kak to misliš "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, a onda sam ja prekinul...
- Trljati je isto kaj metnut nutra! Ne smeš više videt tu ženu!
Kazna za greh kaj si napravil: izmoli 5 očenaša i f škrabicu deni 200 kn!
Zagorec napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode
do škrabice...
Zastane na sekundu pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...se sem videl! Nisi metnul nofce f škrabicu!
- Praf imate, velečasni... al sam protrljal 200 kn po škrabici... A to
je, kak ste rekli, isto kaj da sam ih metnul nutra... kaj ne!?
Pozdrav!
Potpis
"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka
:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)
Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.â€
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka
:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)
Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.â€
16Sviđa mi se :thumbsup: 16