Jako Dobar Vic !!!

Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- Moj unuk je skroz posizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po
tastaturi, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista
nece biti od njega.
Na to ce druga baba:
- Moj unuk ce biti doktor ili pilot.
- Otkud znas? - pita prva baba.
- Pa kad god udjem u njegovu sobu, spricevi svuda i on meni kaze: «Baba,
hajde da letimo»!
____________________________________________________________
Dolazi Ciga kod doktora:
* Doktore, doktore, kasljem, ne mogu disati, umirem...
* Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vasoj porodici imao
TBC?
* TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemacku je imao BMW!
____________________________________________________________
Razgovara Perica sa Bogom:
* Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
* Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio
nestabilan. To je gotovo nemoguce.
* Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta
god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne...
* Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?
______________________________________________________________
Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad
hoce da predje i na seks.
* Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu?
* Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
seksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.
* Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati
citavo.
* Ma nista ti ja ne verujem!
* Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola.
* Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer
posao, devojci se svidelo pa kaze:
* Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer ce:
* A, ne! Dogovor je dogovor!

Pitali Pirocanca kako je moguce da tako lose zna gramatiku srpskog jezika, a
on odgovori:
* E, b'ate, da je Vuk Karadzic rodjen u Pirot, ja bi vi bio lektor na
Er-Te-Es!
______________________________________________________________
Na buvljaku, jedan Ciga pridje drugom i pita ga:
* Jel' bre, nosis li ti nekad onaj Armani?
Drugi mu odgovori, uzdisuci:
* Nosim, bre, nosim ormani, al' su mnogo teski, pa ih ne nosim puno!
______________________________________________________________
UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili. HOĆEMO LEŽALJKU !
______________________________________________________________

Dosla casna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:

- Doktore, mislim da sam tesko bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice.

Ginekolog joj kaze da se skine, i nakon sto je pregledao, kaze joj:

- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana.
______________________________________________________________________________________________
Došla dva afrička studenta u Zagreb.
Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog.

Odjednom jedan pita:

- Hej Bongo, kako ide?

- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
_______________________________________________________________________________________________
- Baš vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci.

- Naravno da je,

išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.

Vraća se Perica iz škole i saopštava da mu zbog štrajka profesora nisu zaključene ocene.

Posle posete bolesnom dedi, koji još nije uspeo da sastavi testament, zbog protesta advokata,

u hladnom stanu, jer grejanja nema, zatiče majku sa računom za struju i baku koja prebira po đepovima za lekove

jer su joj smanjili penziju, pa pita oca koji gleda Vučića na TV :

"Tata, da li je istina da su demokrate stvarno žute ? "

-"Zlatni su sine, zlatni. "

Mlađi sin: - Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac: - Objasniću ti.
Obrati se svojoj ženi: - Da li bi ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bredom Pitom za milion dolara.
Kći: - Vau! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin: - Da, zašto ne? Zamisli šta se sve može učiniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara, ali 'realno' živimo s dve kurve i jednim pederom!


Žali se Mujo jaranima kako uopšte nije srećan, a Fata uvek jest.
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.
- Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
- A ja odmah iza toga naš'o jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevel'ke.

Bosanac u apoteci.
-Daj mi aspirin s vitaminom C, ranisan i ti sta piješ!!!

Plavuša u apoteci...
-Dajte mi bensedin.
-Imate li recept?
-Pa da imam sama bi ga napravila.