Jako Dobar Vic !!!

Tokom snimanja reportaže pitaju novinari cigu:
- Kako se živi?
Ciga kaže:
- Pa dobro...
- Da vidimo gde živiš?
Odvede ih on do neke vile, ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu.
Pitaju ga:
- Je l' to tvoja kuća?
- Da, da!
- I Mercedes?
- Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
- I ovo tvoje?
- Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi cigu:
- Ko je ovo?
- To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip.
- A ko je ovo?
- Pa, to sam ja!

- Šefe, stigli smo na mesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža.. osam uboda nožem, dve prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti, bačen niz stepenište.. jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste li je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo.. Evo čekamo da se pod osuši..

Papa došao u Sarajevo...

... jok, u Želju će?!

:)

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, a uđe Haso.
Pitaju Hasu:
- Šta će da bude ako ti odsiječemo jedno uvo?
Kaze Haso:
- Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta će biti ako ti odsiječemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
- Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isječete oba uva, kapa će mi spasti na oči.


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

.

Potpis

Blago onome ko rano poludi, ceo zivot mu u veselju prodje

- Šta je crnac koji vozi avion?

- Ne znam...

- Pa pilot, rasisto!

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Kinez i
Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Kinez:

- A sta cemo sad da radimo ?


A Crnogorac ce njemu:

-Ih, bre, vi Kinezi bi samo nesto da radite....


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

mislim da je u pitanju japanac :P

Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil
i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota...
Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom,
uhvati Piroćanac devojku za ruke
i pogleda je duboko u oči.
Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti,
a srce poče da joj lupa.
Piroćanac prošapta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....
Devojka brzo, sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
- Hoćeš li da daš za benzin ?


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Sedi Vučić na stepenicama pored dragstora, barapski pije zidarac i čeka Angelu da je pita ko je on. Prolazi Putin i pita:

- dečko, imaš li 100€ u drahmama?
- nemam, imam fistulu, može?


Kraj

---

Ovo me podsetilo na Mimaksa, nekada...


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Kad reče Minimaks, bio je ovaj snimak pre par nedelja kod Kesića :)

hahha, nisam video ovo. :D
kakvu facu je slozio Arkan :)


Nego evo jedne mudrosti

"Čovek je kao drvo - udariš ga sekirom i on padne"

Pitaju Cigu:

- Koja ti je omiljena boja?

- Karirana

- A piće?

- Može!

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

DIJALOG ŠPANACA I AMERIKANACA: Ovome se smeje već celi svet, nasmejte se i vi

Donosimo snimak stvarnog (smešnog) dijaloga između Španaca i Amerikanaca.

Kako tvrde oni koji su objavili razgovor, snimak je zabeležen na radio frekvenciji za „ekstremne situacije na moru“ finisterskog navigacionog radio kanala 106 (Finister / Galicija), a događaj se odigrao kod rta Finister u Španiji 16. oktobra 1997. godine.



Španci: (Radio krči, mešaju se stanice) … govori A-835, da bi izbegli sudar molimo vas da promenite kurs 15 stepeni južno. Trenutno ste od nas udaljeni 25 nautičkih milja i krećete se direktno na nas.

Amerikanci: (Veza je nerazgovetna, čuju se i drugi glasovi) … savetujemo vam da se vi rotirate 15 stepeni na sever da bi izbegli sudar.

Španci: Negativno! Ponavljam, okrenite 15 stepeni na jug da bi izbegli sudar.

Amerikanci (drugi glas): Sa vama govori kapetan broda Sjedinjenih Američkih Država. Okrenite se za 15 stepeni na sever da bi izbegli sudar.

Španci: Mi ne smatramo vašu sugestiju izvodljivom, ni potrebnom, mi vama savetujemo da zaokrenete 15 stepeni na jug da bi izbegli sudar sa nama.

Amerikanci: (Povišenim tonom) Sa vama govori kapetan Ričard Džejms Hovard, komandant američkog nosača aviona USS ‘Abraham Linkoln’ drugog po veličini broda ratne američke mornarice. U našoj se pratnji nalaze dva razarača, borbeni avioni, četiri podmornice i brojne podrške brodova. Osim toga imamo podršku krstarica. Ovo vam nije savet već naredba! Promenite kurs za 15 stepeni severno, inače ćemo preduzeti sve neophodne mere za bezbednost naše flote. Molim Vas da se odmah uklonite sa našeg kursa !!!!

Španci: Sa vama razgovara Huan Manuel Salas Alkantara. Ima nas dvoje, a od pratnje imamo našeg psa, večeru, 2 flaše piva i kanarinca koji je trenutno zaspao. Nas podržava samo radio stanica „Cadena Dial de La Coruna“ i radio kanal 106 za „ekstremne situacije na moru“. I nećemo se nikuda rotirati, s obzirom da smo na španskoj teritoriji na obalskoj stenovitoj litici i nalazimo se u finisterskom svetioniku A-853 u Galiciji.

Nemamo ni najmanju predstavu o tome koje je kategorije naš svetionik, da li smo među španskim svetionicima, najveći ili najmanji, dok „A“ i broj, označavaju evropsku oznaku svetionika. Možete primeniti sve vaše (j……) mere koje smatrate neophodnim i učiniti sve da osigurate bezbednost svom (j……) brodu koji će se razbiti o naše stene. Dakle, još jednom snažno vam preporučujemo da učinite najvišu razumnu stvar i promenite svoj kurs za 15 stepeni ka jugu da bi izbegli da se ne razbijete u naše obalne kamenite hridi.

Amerikanci: Ok, razumeo, hvala.

---

Bilo istinito ili ne - dobro je. :)


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

^ Varijacija urbane legende:

https://en.wikipedia.org/wiki/..._and_naval_vessel_urban_legend

Jes. Ima to i kod nas u komšiluku - kapetan Janez Ibrahimović i svetionik Savurdija : https://www.youtube.com/watch?v=r_5cR6UXXT4

Potpis

it works on my machine

Udjem u kinesku radnju i tražim da kupim naočare za sunce.
Pogleda me Kinez prodavac i kaže:

-Za tebe ima posebne naocare, dođi da pokaze!

Odem sa prodavcem i on mi ih da da probam. Stavim naočare, vidim da je prodavac go! Skinem ih - on obučen!
Pogledam radnice u lokalu, stavim naočare - one gole, skinem naočare - one obučene. Strava!
Kupim od Kineza naočare i krenem na ulicu. Stavim naočare - svi prolaznici goli, skinem naočare - svi obučeni.

Požurim kući da se pohvalim ženi. Ulazim u kuću, stavim naočare, žena i komšija goli na krevetu. Skinem naočare - žena i komšija goli na krevetu.

U jbm ti kinesko g...no, već se pokvarilo!

Anketa pa pitaju penzionera na ulici!
"Kako izlazite na kraj sa ovim ogromnim vrucinama "
A on odgovori
"Ah djeco pa meni je jos uvjek lakse naci dva metera hladovine nego dva metera drva"

Potpis

Ja sam iz BiH sporo "kontam"pa molim za razumijevanje!

Sa bradom ali dobar

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno viknu:

- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miške.


Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari i idi kući za danas!

Sutradan na času učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica nema dlaka ni u pazuhu desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cele nedelje u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne,
a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda, a onda iskolači oči, naglo ustade i ... počne pakovati svoje stvari.

Učiteljica ga upita:

- Gde se ti pakujeaš?
- Za mene je ova školska godina završena!


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Pricaju dva ortaka:
- Zena me tretira kao Boga.
-Kako to?
-Seti me se samo kad joj nesto treba... :D