Jako Dobar Vic !!!

Cigo, a što viriš u kupatilo?
• Gledam ženu kako se kupa!
• Uh je, pa zar nikad nisi video svoju ženu golu???
• Jesam, al' je nikad nisam vid'o da se kupa!


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Prilazi ciganka čoveku,nosi bebu i kaže mu:
-Daj dinar za Srdžan
-Evo dinar
-Evo Srdžan

Potpis

malo od svega

Umro carinik sa Balkana, i dosao Svetom Petru na ispoved, posle njega sa leve strane pakao, sa desne raj. Sveti Petar vrti glavom, ne zna sta da radi, pa mu rece: "Stvarno ne znam sta cu sa tobom, bio si na radnom mestu stvarno dzukela, otimao si gde si stigao od putnika, propustao si za dobre pare automobile sa prekucanom sasijom, slepere svercovanih cigareta, nekad i gudru, svasta je tu bilo. Ali sa druge strane bio si dobar roditelj, bracni drug, komsija, prijatelj, sta da radim covece sa tobom....??" Pakao ili raj?? Mogu li ikako da budem na granici Svetri Petre , ako ikako moze..?" Odgovori molecivo carinik ;-)

Potpis

Stane Dolanc: "Bavljenje tehnikom treba da postane svakodnevna potreba coveka.."

Za vreme rata 1992 u Bosni, dobije kapetan naredjenje da sluzbeno ode u drugu kasarnu po zadatku..
Coveka slog da strefi!! Sta ce sa zenom, mlada, jedra - gde da je odvede ili da je ostavi nemaju stan, zive u kasarni, a kasarna puna mlade vojske..elem seti se kepi resenju svoje muke! Dodje kod zene, rece joj da mora biti par sedmica odsutan i svoje strahove i sumnje..te predlozi da supruga stavi zilet dole za svaki slucaj da se odbrani od napasnika. na sto njegova zena kao svaka dobra zena odmah prihvati. Ode kepi sav srecan jer je nasao resenje svojih problema..Prodje ti 2 sedmice, vraca se kepi sa zadatka u kasarnu, i nije odmah ni isao kod supruge da vidi sta se desavalo i kako, nego odmah postroji mladu vojsku na pisti, i izda komandu da svi skinu pantalone i gace. Auuu, kakvih je tu rana bilo uzasnih, kao na frontu! Gleda kepi zadovoljno, kao ako ako, zilet dobro delovao, kad ne lezi vraze, dodje kepi u svojoj inspekciji do Cige!! Kad dole kod cige nema nista!!! Niti ogrebotinice :-) Zacudio se pravo kepi, kako to i zasto ciga nema nista od oziljaka od rana, a zna da je ciga konstantno u nekoj ili skoro svakoj pizdariji prisutan. Pita kepi, cigo, kako to, svi rane imaju na polnom organu, ti nista??? E, pa dlwuze kapwetane ja sam pwitzkolizac, rece tuzno ciga...:-))

Potpis

Stane Dolanc: "Bavljenje tehnikom treba da postane svakodnevna potreba coveka.."

Za vreme rata u Hrvatskoj pogodi ti HV raketom avion Muje i Hase koji su leteli na borbenom zadatku, obojica se katapultiraju, ali se Hasi ne otvori nazalost padobran..

I ko da kaze tuznu vest Hasinoj jadnoj majci, nego najblizi borbeni drug Mujo..

Dodje ti Mujo kod keve i pocne pricu ovako:

Znate sta majko draga, ja i Vas sin smo letjeli iznad Hrvatske na borbenom zadatku i Hrvati nas pogodise raketom!

Majka - HUHH! (Uplaseno)

Mujo - Ali mi smo se katapulirali iz aviona!

Majka - UHHH! (Dobro je)

Mujo - Ali Vasem se sinu nije otvorio padobran!

Majka - HUHH! (Uplaseno)

Mujo - Ali Vas sin je padao na stog sijena!

Majka - UHHH! (Dobro je)

Mujo - Ali na stogu sijena su bile gvozdene vile!

Majka - HUHH! (Uplaseno)

Mujo - Ali Vas sin je pao pored stoga sijena i vila!

Majka - UHHH! (Dobro je)

Potpis

Stane Dolanc: "Bavljenje tehnikom treba da postane svakodnevna potreba coveka.."

Evo jedan Danski vic, ali ce se razumeti i na nasim paralelama..


Dosao ti lik za razgovor zbog posla u lokalnu postu. I sad ono upoznavanje, kvalifikacije, tamte vamte, generalije, u sred price pita sef poste, "Gospodine, imate li vi nekakvih dodatnih beneficija"? "Imam!" odgovori spremno kandidat. "Kazite - koje su to beneficije?" "Pa znate sta..." stidljivo ce ti pomalo lik, "meni su u ratu raznesene genitalije". "Ok, u redu", rece sef poste, nastavi se razgovor dalje, na kraju zavrsava se razgovor, pita ti opet sef kandidata, "a imate li vi neko pitanje u vezi Vaseg buduceg radnog mesta, itd?". "Pa nemam puno pitanja, posto sam skoro sve saznao kroz razgovor sa Vama, nego samo da vas pitam kad je radno vreme kod vas?" "Pa, od 08-16," rece sef. I tu se razgovor nekako zavrsi, uz zavrsne reci sefa, kao "imamo mi jos dosta kandidata koji su se javili na konkurs, ako vi budete izabrani, javicemo vam telefonom i dalje cemo se dogovoriti". Vazi. Ode lik kuci, prodje jedno nedelju dana, on vec zaboravio na razgovor, isao na dosta razgovora za posao, posao se ocajno trazi, kriza jelte. Kad ujutru, zvr zvr, telefon! Javi se lik, kad ne lezi vraze, sef poste! "Cestitamo, mi smo odlucili da ste Vi covek za nas, da li ste jos zainteresovani za posao, i ako jeste, mozete li doci sutra od 10 casova ujutro da se javite u moju kancelariju da pocnete sa radom?" "Hvala sefe, jesam zainteresovan sam, ali vi rekoste na razgovoru da je radno vreme od 08-16 casova?" "Pa znate sta....", pomalo iritirano ce sef: "Mi smo drzavna firma, i mi u poverenju da Vam kazem, do 10 casova ceshemo jaja, a posto Vi ista nemate, nema potrebe da dolazite tako rano.." :-)

Potpis

Stane Dolanc: "Bavljenje tehnikom treba da postane svakodnevna potreba coveka.."

Evo jedan vic iz doba Brozovstine koji sam cuo 1979 kao klinac, nadam se da ce biti nekome jos uvek smesan, pogotovo kolegama iz bivsih zapadnih republika :-)

Na casu "Prirode i drustva" - uciteljica konstatira da je mali Ivica genije sto se tice tog predmeta - sve zna!
Kaze ti ona njemu..kao "Ivek, prekosutra mi dolaze drugovi inspektori u razred, bice ceo dan u razredu, a kad dodje tema iz "Prirode i drustva" ja cu tebe prozvati pa ti pricaj ovo sve sto si meni pricao.."Vazi, drugarice nastavnice.." - odgovori Ivica. Dodje i taj dan, prate ti dvojica drugova prosvetnih inspektora nastavu, i kucnu ti cas da se dotaknu teme iz predmeta "Priroda i Drustvo"..

Prozva ti nastavnica Ivicu, kad ovaj poce da prica, pa prica prica..drugovi inspektori zabezeknuti ostadose! Ono ovakvog potkovanog ucenika iz predmeta "Priroda i drustvo" jos nisu videli, a bogami ni culi! Pa ce ti jedan od drugova inspektora reci Ivici: "Ivice, mi smo odusevljeni tvojim znanjem o nasoj Socijalistickoj Jugoslaviji, Drugu Titu, Samoupravljanju, ulozi Radnickih Saveta u fabrikama, Aktivnoj i Miroljubivoj Koegzistenciji, Putu Nesvrstanih blabla.."Nego...", nastavi pricu inspektor, "Ti si na jednom veoma visokom nivou za tvoje drugove iz razreda, sumnjam da su oni od ovog tvog izlaganja pola razumeli, mozes li ti to njima nekako figurativno objasniti, da bolje shvate, mislim, nemoj nas pogresno razumeti, mi smo odusevljeni, ali i da te drugovi iz razreda shvate, ovo su jako bitne stvari, razumes..?"


"Kako da ne, drugovi inspektori, mogu, evo ovako cu ja svojim kolegama objasniti sve to kratko i sazeto:"

"Jugoslavija drugovi moji, to vam je jedan brod koji plovi po nemirnom moru, a za kormilom je Drug Tito.." - poce mali Ivica da objasnjava drugovima iz razreda,

"Bravo Ivice, kako si se samo to setio, jaooooo" odusevljeni inspektori povikase!

"Samo reci gde je tu narod Ivice, ne treba vise, genije si..." vicu inspektori iz zadnjih klupa..

"Eno ga na palubi i povraca..." - odgovori mali Ivica :-)

Potpis

Stane Dolanc: "Bavljenje tehnikom treba da postane svakodnevna potreba coveka.."

Zašto svi vozači "juga" sigurno idu u raj?

- U paklu su već bili.

Zašto vozači "juga" nikada ne nose karte?

- Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto "jugo" ima grejače zadnjeg stakla?

-Da vam se zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.

Što se nalazi na zadnje dve stranice "jugićevog" uputstva za korisnike?

- Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog "juga" i sportskog?

- Vlasnik sportskog "juga" nosi "najk" trenerku.

Kako se zovu kočnice na "jugu"?

- Dodatna oprema.

Šta treba učiniti ako vam "jugo" prokuva?

- Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Kako se zove "jugo" sa pojasevima?

- Ruksak "jugo"

Kako se zove "jugo" na autoputu?

- Ulični ubica.

Kako da udvostručite cenu svom "jugu"?

- Napunite mu rezervoar.

"Jugo" je dizajniran za petoro ljudi. Jedan da sedne na vozačevo mesto, ostalih četvoro da guraju.

Šta se brže raspada od Juga?

- Zemlja koja ga proizvodi.

Koja je najveća želja vlasnika "juga"?

- Da kupe auto.

Što rade sa "jugićima" na auto otpadu? Recikliraju ih u limenke - jedan "jugo", jedna limenka.

Kako prete očevi sinovima u Americi?

- Ako ne budeš dobar kupiću ti "juga" pa će ti se cela ulica smejati.

Dolazi čovek u salon automobila:

- Dobar dan, interesuje me najnoviji model "juga"?

- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.

- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?

- Kako da ne, ima i klimu i ABS kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!

- Čekaj, da li me zezaš?

- Pa prvi si počeo...

Šta je bacanje para?

- Ugraditi antiradar u "jugo".

Koja je razlika između "ferarija" i "jugića"?

- "Ferariju" su potrebne 4 sekunde do 100 km/h, a "jugu" 100 sekundi do 4 km/h.

Kako postići da "jugo" za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?

- Gurnite ga sa vrha brda.

Kako postići da "jugo" ide brže niz brdo?

- Ugasite motor.

Kako nadograditi "jugo"?

- Stavite motor unutra.

Kako se zove "jugo" na vrhu planine?

- Čudo.

Kako se zovu dva "juga" na vrhu planine?

- Čudo nad čudima.

Kako sa "jugom" ići brže uz brdo?

- Izbacite putnike.

"Jugo" ili bicikl?

- Bolje bicikl, jer bajsom možete ići uzbrdo.

Kako se čuje "jugov" motor kada ga ubaciš u treću brzinu?

- Nemojjjjjjjj

"101" je priznao pred sudom:

- "Da, ja sam otac "juga 45". Jedna "škoda 110" onako sveže ofarbana... iii.... eto desilo se..."

"Jugo" ima klimu.

- Sve se klima.

Dokaz da su Srbi oduvek čuvali životnu sredinu.

- Više ga guramo nego što ga vozimo!

Automobil čije delove možete da kupite i na trafici.

- Daj mi jedan Orbit eukaliptus i retrovizor.

Kad bi mu se ugradio još jedan auspuh, koristili bi ga kao kolica.

Automobil za jednokratnu upotrebu. Voziš pa baciš.

Menjam "juga" sa kukom, za "ladu" sa kukom.

- Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

Zašto prodavci polovnih "jugo" automobila pomeraju kilometar sat unapred?

- Da bi kupac pomislio kako "jugo" može toliko da pređe.

Šta se čuje kad zalupiš vrata "juga"?

- Jače!!!

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Zaustavlja policajac ciganku i traži joj podatke:
- Gde si rođena?
- Evo me, rođeni

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu: ''GLEDANJE 5 EURA''.
Naiđu dvije dame stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama upita:
''A koliko košta da malo radi?"
Crnogorac odgovara:
''Mani se jadna, on da je mislio raditi ne bi prosio!''


Pozdrav!

Potpis

"Grand Magus and Supreme Wizard of professional
audio applications in the known universe and beyond"
E-Mail: [email protected]
Home Page: http://www.linkedin.com/in/sceka

:) "Nije ti palo na pamet da nekom inteligentnijem postu daš lajk?" (By Nebojsa)

Pravi biser: „Sada sumnjam da bih ucestvovao u poboljsavanju Nebojsinog foruma.”

Oženio se Mujo.
Prva bračna noć.
Završilo se i to.
Uzela Fata tefter i olovku, pa nešto piše.
Mujo: - Šta to pišeš.?!
Fata: - Ocjenjujem te, sad si dobio dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja.
I, kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio.
Sjeb´o se.
Samo trojka...
Utučen.
E, nećeš.!!!
Uzme patike, trenerku, pa na trčanje: Vrelo Bosne ... sutra - Trebević. tegovi... opet trčanje.
Tako mesec dana.
Spremio se k´o Švarceneger...
Kad se dokop´o Fate - satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
Čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati.
Ni prekosutra.
Ni za mesec dana.
Dva meseca.
Fata: - Mujo, šta je, bolan.?! Ka'ćemo opet.?!
Mujo: - Bježi, bona, neću da kvarim zaključnu ocenu.

Dolazi lik kod doktora...

"Doktore, poplavela mi je kita!"

Pogleda doktor i pita...

"Jeste li oženjeni?"

"Jesam!"

"Koliko često upražnjavate seks?"

"U proseku 3 puta."

"Nedeljno? Ili mesečno?"

"Ne, doktore, dnevno."

"OK, je l' to sve?"

"Nije, doktore. Imam komšiku, levo."

"Koliko puta sa njom?", pita doktor...

"Četiri puta."

"Nedeljno ili mesečno?", pita doktor...

"Na dan, doktore, naravno..."

"OK, je l' to sve", pita doktor...

"Nije, imam, komšiku desno..."

"Dobro" kaže doktor, "koliko puta sa njom?"...

"E, sa njom, pet puta!"

"Nedeljno ili mesečno?", pita doktor...

"Dnevno, doktore!"

"Pa dobro, čoveče, šta te čudi što ti je plava kita?! To je od seksa, pobogu..."

"Uh, dobro je, doktore, ja se zabrinuo da nije od drkanja!"

:)

Dolazi ti mladji pacijent kod lekarke u srednjim godinama i zali se: "Doktorka, ujutro kad se probudim spolni organ mi stalno nabrekao, ne znam sta da radim, u bus kad idem sramota me, mozete li Vi nesto da mi dadete za ovaj problem.."?

Lekarka: "Za pocetak, stan i hranu..." :)

Potpis

Stane Dolanc: "Bavljenje tehnikom treba da postane svakodnevna potreba coveka.."

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi... Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
. Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
. Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
. Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
. Jest'.
. Deder, daj mi je na telefon...

Potpis

d520 C35 A40 S45i SL45i ME45i 3650 6600 SX1 P800
S65 P910i Wizard W810i P990i BlueAngel
6280 E61 iPhone Treo750 MioA701 KG275 iPhone3G
5000 E51 iPhone3GS Desire DesireHD E71
7110 iPhone4 Note Nexus Bold9780
100 Nexus4 Nexus5 Q10 Z3C
iPhone5C OnePlus2 S4 S7E HT70 Power5 Mate20Pro S22U Fold4 S23U

Zašto ne valja puštati ženu da predugo provodi vreme sa svojom majkom?

Da se ne bi resetovala na fabričke postavke.

Dosla Beogradjanka kod decka u Nis.

Setaju oni tako, kad, zazvoni mu telefon i on mora da ide da zavrsi nesto.

-Prosetaj se ti, ja ce se brzo vrnem.

Kad se vratio, upita je:

- Sta si radila?

- Bila sam rucku!

- NA KAKU RUCKU ?!?!?!

Iskrcali se Bošnjak, Hrvat i dva Srbina na Mjesec.
Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Čujte dečki, kaj da vam velim ,ovaj pejsaž isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bošnjak, "bolan vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pištolj i upuca drugog: "Dje je god srpski grob, tu je srpska zemlja!"

Potpis

Ja sam iz BiH sporo "kontam"pa molim za razumijevanje!

Čuo čiča da crni hljeb pogoduje za erekciju pa ode do pekare:
- Dajte mi pet crnih hljebova
- Šta će ti toliko djede, stvrdnuti će se
- A hoćel' stvarno ?
- Hoće
- E daj onda deset.....

Potpis

Starac bez mora...