Jako Dobar Vic !!!

Kaze Fata Muji:

-Slusaj bolan Mujo, nas mali Nazim je sada dos`o u odredene godine i trebalo bi
mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o zivot`nja
nego lijepo, znas ono, kuce, mace, pcela, cvijece i tako...razumijes?

-A jes...hocu, hocu, ne brini.

Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:

-Nazime sine, jel se sjecas ti kad je ono stara bila prosle god`ne 4 dana
kod svojih u Vakufu?

-Sjecam se babo, kako se ne bi` sjeco.
-A jel se sjecas one kurve sto smo je tri dana taslacili do besvjesti?

-Joooj....sjecam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjec`o!
-E pa da znas sine, da ti isto tako to rade i kuce, i mace, i pcele i cvijece, i...

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

gledaju mujo i haso fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih raširenih nogu.
vidi haso crnih dlaka u fate.
nisu to, mujo, dlake, nego crne gaće.
alaha mi, dlake su.
vala su gaće....
nailazi mali ibrica tapkajući košarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
deder, ibrice, otapkaj malo do fate, pa nam dođi kazati jesu li ono crne dlake među nogama ili crne gaće.
ode ibrica, otapka oko fate, te se lagano vrati.
je l' de su dlake?
nisu!
kažem ja da su gaće!
e, vala, nisu ni gaće.
pa što je onda?
muhe!!!

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napet, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"

Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"Gde to pricas, gde to pricas?"

Kad smo vec kod Draskovica...

Dosla Danica kod ginekologa, a ovaj je pita:
-I? Kako je pichkica danas?
-Ma eno ga kuci, piskara nesto...

Potpis

Use Your Mind. Or someone else will.

Provalila dva miša u videoklub, jedan se popeo na policu, razvalio kasetu i počeo da jede traku.
Ortak ga pita odozdo:
- Brate, kakav je film?
- Super, ali je knjiga mnogo bolja!

Muskarac i zena se sretnu u baru i kako se to cesto dogada, nadu se u njenom stanu. Poslije par casica, on skine kosulju i opere ruke. Zatim skine pantalone pa opere ruke. Zena posmatra pa kaze:

"Kladim se da si zubar po zanimanju."

Zacuden, on odgovori:

"Da, ali kako si pogodila?"

"Jednostavno, stalo peres ruke"

Potom su vodili ljubav a ona na kraju kaze:"Mora da si vrazje dobar zubar!"

Polaskan takvim kpmplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:

"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znas?"

Nepokolebljivo i mirno ona ce:

"....Nisam nista osjetila!!!"

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Sredovecni covek kupio novog Porschea,izadje na autoput i stisne do 160,
osecajuci kako mu vetar mrsi prosedelu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s
upaljenim rotirajucim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Sta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi

se pored puta, cekajuci da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine,
zavrsavam smenu za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog
zaąto ste bezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".

Covek ga pogleda i reče: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem
pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, dovidenja".

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru. Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog sto unesose na nosilima,
*ebo nam je kevu!!!

Zasto se na mrezu stavlja router???


Da ne bi bilo ni po hub-u ni po switch-evima!


:D

Potpis

http://www.beoblues.com
blues in belgrade - bluz u beogradu
belgrade in blues - beograd u bluzu

mozda je bilo u skracenoj verziji, ipak neka ga i u celoj

Dnevnik mornara

31.08.1883 - Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su srećne.

31.10.1883 - Kompas je crko', orijentišemo se po Suncu i Zvezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci). Posada je još uvek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884 - Slavimo Novu godinu, *ebe nam se za vetar koji nas baca tamo-amo, ne znamo gde smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884 - U olujnoj noći smo doživeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuvarica Meri, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Šta ćemo bez njih! Spas'li smo se na pusto ostrvo.

25.03.1884 - Na sreću, odnelo nas je prema jugu, zato nam na pustom ostrvu nije hladno. Ružna Meri kuva odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželeo sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884 - Meri ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumevanja. Mislim da sam se zaljubio.

30.06.1884 - Svaki se dan znojimo zbog jakog Sunca. U hladovini se znojimo na Meri. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Meri preživela.

30.06.1885 - Meri je svaki dan sve lepša.

30.06.1886 - Meri nam više ne mora kuvati. Sada kuva Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan ulepša Meri jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.07.1889 - Meri je dobila visoku temperaturu. Svi se molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stepena, što je lepa promena. Zbog bolesti je ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889 - Meri je u nesvesti, temperatura 41,2, bojimo se najgoreg.

31.08.1889 - Meri je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao deca, ne znamo šta ćemo bez Meri.

01.09.1889 - Pokopali smo Meri. Život je izgubio svaki smisao.

02.09.1889 - Kuvar Joe se obesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

03.09.1889 - Otkopali smo Meri ...

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'




Da li si preterao s racunarom?

1. Pokusavas da ukucas sifru u mikrotalasnu pec.
2. Godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rodjaka.
4. Saljes e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe.
5. Razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato sto nemaju e-mail.
6. Kad se vratis kuci s posla odgovaras na telefon kao da si na poslu.
7. Kada telefoniras od kuce, uporno biras nulu da bi dobio izlaznu liniju.
8. Sedis za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 razlicite firme.
10. Saznajes da si otpusten u DRUGOM Dnevniku.
11. Tvoj sef nije u stanju da radi tvoj posao.
12. Privremeno zaposlenih ima vise nego stalno zaposlenih.
13. Dobijes napad panike, jer si bez mobilnog izasao iz kuce, i vratis se po njega.
14. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda kuvas kafu.
15. Procitao si citav spisak klimajuci glavom i smeskajuci se.
16. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje?
17. Dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom vise i ne prica nego te kontaktira samo preko interneta.
18. Prezauzet si da bi primetio da u spisku nedostaje tacka 9.
19. Upravo si scroll-ovao stranicu da proveris nedostaje li zaista tacka 9.

Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnoscu citaju mailove sa rukom na misu.

Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je!

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domacica - malo oko baste i tako . . . .

LoooooL

Srdjan

Potpis

MB GigaByte 7N400L * AMD 1800+ * HDD WD80GB * Kingston 3*256 MB DC* Asus ATI 9550GE *
WinXPSp2

Hobotnica na srpski način

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)
Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljena, za to vreme prasence se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kučićima, da ne z"ebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

Zašto je Usein Bolt najbrži čovek na svetu?

Zato što ga juri TAJSON GEJ.

Dođe Mujo u posjet Hasi.Poslije večere ponudi mu Haso da prespava,ali kaže:
-Kod Fate i mene ne možeš spavati,jedino kod bebe.
-Čuj, kod bebe!Daj ti meni jastuk pa ću leći u kadu u kupaonicu.
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.Drugi dan ujutro probudi ga prelijepi komad crne kose, dugačkih nogu i ogromnih grudi:
-Zdravo,ja sam Beba.

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
- Da. I?
- Pa razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra plata, drzavna ustanova je to.

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

Crni grudnjak (ispovest jedne žene)

"Nedavno sam bila na ručku sa svoje dve neudate prijateljice. Jedna od njih je verena, druga ima ljubavnika, a ja sam u braku preko dvadest godina.
Ćaskajući o našim vezama odlučile smo da svaka iznenadi svog partnera dočekavši ga na vratima u crnom grudnjaku, sa visokim potpeticama i crnom čipkanom maskom preko očiju."
"Dogovorile smo se da se ponovo nađemo za par dana i razmenimo utiske."

"Evo kako se sve dešavalo..."

Moja verena prijateljica: "Pre neko veče, kada je moj verenik došao kući i zatekao me u crnom grudnjaku, seksi podvezicama, visokim poteticama i sa crnom čipkom na licu jedva je stigao da izusti: Ti si žena mojih snova. Obožavam te!"
"Potom smo strasno vodili ljubav celu noć"

Prijateljica ljubavnica: "I ja takođe! Otišla sam pre neko veče do kancelarije svoga ljubavnika obučena u kišni mantil, ispod koga sam nosila samo crni grudnjak, visoke potpetice i čipkanu masku preko lica. Kada sam raširila mantil nije izustio ni reči, nego je zadrhtao od strasti a onda smo se prepustili divljem seksu, koji je trajao celu noć."

Potom sam ja podelila sa njima svoje iskustvo: "Kada je muž došao kući zatekao me je u crnom grudnjaku, crnim čarapama sa halterima, visokim potpeticama i čipkanom maskom preko očiju."
"Čim me je spazio, odmah sa vrata mi dobaci: Šta ima za večeru, Betmene?"

Potpis

The 11th Hour: The forces blocking change

Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti?
Ovaj razmisli pa kaze:
- Tata!
- Dobro, onda ces lijepo da popusis mami!!!

-----------------------------------------------------------

- Da li znate kako se utjeruje dug?
- Isto kao i kratak, samo sto duze traje! :)

Pozdrav:):):)

...ima i verzija za Crnogorca koji je pitao: "a sto je to mrco, ... da nije djedo umro ?"