Jako Dobar Vic !!!

Tata zasto si se ozenio mamom?
- Upita dijete za vrijeme rucka.
Otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu i ljutito i rece:
- Vidis, cak ni nasem djetetu nije jasno.


- Doktore, kako mi je zena?
- Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna.
- Doktore, evo hiljadu maraka.
- Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija.
- Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!

Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih
životinja pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri
uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto
je znao da je neko ukrao tik pre mise, odlučio je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne
pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza.
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

Sta pevaju pederi kad se napiju?


ima jedan rčma u planini....

Potpis

maybe i'll think of something later...

Tip nazove tehničku podršku i kaže da mu je kompjuter neispravan.

- Šta je problem?
- Dimi se iz kutije sa napajanjem.
- Onda treba da kupite novo napajanje.
- NE! Treba samo da promenim startup fajlove!
- Gospodine, napajanje vam je neispravno. Morate ga zameniti.
- Ma ne dolazi u obzir! Neko mi je rekao da je dovoljno da
promenim startup fajlove! Samo hoću da mi kažete šta da otkucam.
Posle deset minuta ubeđivanja tehničaru se smučilo od objašnjavanja.
- Ah, da. Izvinite. Mi obično ne kažemo ovo svojim korisnicima, ali postoji nedokumentovana DOS naredba koja će popraviti problem.
- ZNAO SAM!
- Samo dodajte liniju LOAD NOSMOKE.COM na kraju CONFIG.SYS. I nazovite me da čujem je li to pomoglo.
Posle deset minuta:
- Ne vredi. Napajanje se i dalje dimi.
- A koju verziju DOS-a imate?
- MS-dOS 6.22.
- To je onda problem. Ta verzija ne podržava naredbu NOSMOKE. Nazovite Microsoft i tražite patch koji će vam instalirati fajl. Nazovite me posle da čujem šta ste uradili.
Jedan sat kasnije:
- Treba mi novo napajanje.
- Otkud vam takav zaključak?
- Pa nazvao sam Microsoft. I onda su me ispitivali kakvo je to napajanje, ko ga je proizveo...
- I šta su vam rekli?
- Da moje napajanje nije kompatibilno sa naredbom NOSMOKE.

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Vreme je i za vic o blagopočivšem patrijarhu Pavlu:
Upokojio se patrijarh i naravno stigao u Raj. Dočekao ga Bog i poslužio hlebom i medom. Sutradan, ponovo za ručak bajat hleb i med. I tako iz dana u dan, dok se Pavle ne osmeli pa upita Boga: Nisam neka izelica, ali zašto svaki dan jedemo hleb i med? A Bog mu odgovori: Ma mrzi me da kuvam samo za nas dvojicu!

Ozenjen muskarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Evra. Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime ''NAJAM STANA'' cim stigne u kancelariju. Na putu do kancelarije shvati da se pokajao, da celi taj dogadaj nije vredan toliko para, tako da kada dodje u kancelariju, nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Evra, i izdiktira joj sledece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Evra na ime najma za stan. Ne saljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
- da stan ranije nije bio koristen;
- da je dobro zagrejan ,
- da je dovoljno mali da bih se u njemu osecao ugodno kao kod kuce. Medutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grejanje ne radi i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav.

Po prijemu ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Evra, doticna gospodica mu odmah vrati cek, uz sledece objasnjenje:

Postovani gospodine,
Pre svega ne razumem zasto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograniceno dugo prazan. Vezano za vasu prituzbu povodom toplote u stanu, grejanje savrseno funkcionise, ako znate kako da ga ukljucite. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena da kontaktiram vasu trenutnu stanodavku.
Srdacno Vasa...

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

Pita sin oca: "Tata je´l istina da internet zaglupljuje?" -A tata ce: "WTF,LOL"

Potpis

OTPOR blokadi ulica, OTPOR blokiranom Beogradu, OTPOR blokiranoj Srbiji

Pricaju dva lika i tu u blizini slusa ih pandur. Kaze jedan: "E jel' znas koja je razlika izmedju magarca i pandura?". Cuo to pandur pa pridje onako ostro: "Sta pricas bre to, ajde koja je razlika mamu ti!?". Kaze ovaj lik: "Pa, nema je!", a pandur ce: "A sad nema a!"

eto Srki..za Vas)

Sece covjek pokraj neke bare, kad zaba skoci pred njega i progovori: - "Ako
me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu !!!"
Covjek joj pridje uzme je i spremi u dzep.

Zaba opet progovori:
- "Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!"

Covjek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmjesi se i spremi je natrag u
dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- "Ako me poljubis, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom
koliko god ti zelis, i radit cu sve sto zelis."
Covjek opet izvadi zabu, ponovno se nasmjesi i vrati je u dzep.
Zaba ce:
- "Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to zelis i radit cu sve sto
pozelis. Zasto me onda neces poljubiti??"
Covjek odgovori:
- "Gle, ovak, ja sam informaticar i nemam vremena za cure, ali imati zabu s
kojom mozes razgovarati je bas cool!!"

Ulazi Bruce Willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- Daj hard!

Na tenderu za farbanje broda "Queen Mary 2", posao dobije Mujo & Co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK. Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije prefarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, citat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa sto ste prefarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu broda, ili da pisemo neki aneks!

Potpis

qq meni, ja da sam normalan pored vas bih poludeo!
Tek sad znam koliko ne znam...

U ordinaciji razgovaraju pacijent i doktor: - Vama je sada opet dobro?
- Dobro nije, ali je bolje.
- Ipak je dobro kada vam je bolje...
- Bilo bi bolje da mi je dobro!

Kako se na srpskom kaze "kamin"?
- Udji!

Zasto Novak Djokovic vozi polovan auto?
- Ima dobar servis!

Kako se zove daleki rodjak Chuck Norissa?
- Cak tamo!

Potpis

Čemu ovo služi, a uz to i ne radi?!?!?!?!
www.oneit.rs :: www.koktelbar.rs ::
www.fissoft.net

Fiber on steroids:
http://www.speedtest.net/my-
result/3821970146

Dobar dan!
Kada želim da kopirati film na disketu, pritisnem dugme "Paste" i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut" i onda već stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hoću taj film pokrenuti na tuđem kompjuteru, jer onda se javi poruka da film ne može biti pronađen.
Ovo je jako čudno, pošto sam sigurna da je film na disketi, jer na mom kompjuteru normalno mogu pokrenuti s diskete.
U čemu je problem?
Hvala.

Odgovor:
Draga Gospođo!
Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja s natpisom, da je bunda u ormaru će stati u torbicu.
Znači, ako ste kod kuće i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći.
Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru.
U njenom ormaru možete tražiti u nedogled, ali Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
Pozdrav,
Korisnički servis

Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu ! "

Pera zove postu i pita:
Daje li posta kakav popust na telegram ako se radi o smrtnom slucaju?
Da, da, placa se upola manje? - kaze zena iz poste.
A Pera ce njoj:
Dobro, onda ovako napisite: "Mile, dodjite svi, koljemo svinju!"
--------------------------------------------------------------------
Podeblja zena jada se lekaru:
Doktore, ne znam sta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se cetrdeset kila.
Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!
-------------------------------------------------------------------
Kako se zove roda koja zivi na rasvetnom stubu?
ElektRoda.
-------------------------------------------------------------------
Setaju se tri babe nekim parkom.
U jednom momentu nailaze na iskoriscen kurton.
Jedna baka ga podize, zagleda ga pa kaze:
"Gle, ova danasnja omladina! Uvek odbaci najbolje; Srrrrrrk!"

> > Koja je razlika izmedju supruge i
> > devojke?
> >
> > 20kg.
> > Koja je razlika izmedju
> > muža i momka?
> >
> > 45min.
> > Kako se
> > zove kada muškarac govori
> > ženi grozno i raskalašno?
> > Seksualno
> > uznemiravanje.
> > Kako se
> > zove kada žena govori
> > muškarcu grozno i raskalašno?
> > 21,86
> > din/min.
> > Kako znate
> > ako vam je žena umrla?
> > Seks
> > je isti, ali se sudovi gomilaju.
> > Kako znate
> > ako vam je muž umro?
> > Seks
> > je isti, ali upravljate daljinskim.
> > Kako se
> > zove kada je žena
> > paralizovana od struka naniže?
> > Brak.
> >
> > Koji je
> > najbrži put do srca muškarca?
> >
> > Kroz
> > grudi, oštrim nožem.
> >
> > Zašto je ženama teško da
> > pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu
> > o njima i njihovim
> > osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
> >
> > Zato
> > što takvi muškarci već imaju momke.
> > Zašto
> > žene glume orgazam?
> > Zato
> > što muškarci glume predigru.
> > Koja je
> > razlika izmedju novog muža
> > i novog psa?
> > Posle
> > godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.
> >
> > Ko je
> > najpopularniji tip na
> > nudističkoj plaži?
> >
> > Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka
> > istovremeno.
> > Ko je
> > najpopularnija devojka na
> > nudističkoj plaži?
> > Ona
> > koja pojede poslednji djevrek.
> >
> > Zašto se
> > muškarci radije tuširaju nego kupaju u kadi?
> >
> >
> > Pišaćka
> > u punoj kadi izgleda stvarno odvratno.
> >
> >
> > Koja je
> > razlika izmedju žene i teroriste?
> > Sa
> > teroristom se može pregovarati.
> > Zašto
> > žene imaju noge?
> > Da
> > ne bi ostavljale tragove kao puževi.
> > Šta su to
> > "pomešane
> > emocije"?
> > Kada
> > se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi
> > Mercedes.
> > Pronadjite
> > uljeza: veš-mašina, TV,
> > mašina za sudove i žena?
> > TV
> > - svi ostali cure kada se pokvare...

Potpis

Kad sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo...