Jako Dobar Vic !!!

Nije baš vic - više smešan (ali prilično istinit) tekst:
SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.
KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa velikom zaradom.
AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave.
Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.
NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.
ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave.
Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 5 krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave.
Prestanes da brojis i otvoris novu flasu vodke.
KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi
mleka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju.

Sedam čuda socijalizma/komunizma u SFRJ:
1. Svi su bili zaposleni!
2. Iako su svi bili zaposleni niko nije ništa radio!
3. Iako niko nije ništa radio, svi planovi su bili 100 % ispunjeni!
4. Iako su svi planovi bili ispunjeni radnje su bile prazne!
5. Iako su radnje bile prazne svi su imali sve!
6. Iako su svi imali sve, svi su krali!
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije nedostajalo!

Čuda današnje demokratije:

1. Samo retki su zaposleni!
2. Zaposleni rade za one koji ne rade ništa!
3. Iako rade za one koji ne rade ništa, platu ne dobijaju!
4. Oni koji ne rade - imaju sve!
5. Radnje su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa!
6. Kradu samo odabrani ( ali od naroda )!
7. Iako kradu, stalno se žale da imaju premalo

Potpis

Kad bi mladost znala, kad bi starost mogla...

Kako se zove Zemunac sa kravatom...?
-PRVOOPTUZENI...

Ko je bio najbolji kondicioni trener Partizana ikada???
- Draža Mihajlović

Šta dobiješ kad spojiš Srbiju i Grčku?
- SRČKU!!

Poz.

Prevarila Betmena devojka.

Pita ga Robin: Šta ćeš sad da radiš?

A Betmen će: Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen...

Potpis

dobro je...

Ide krava sokakom i vidi drugu kravu kako sedi na šljivi.
- Šta to radis gore bona ?
- Ništa, jedem trešnje.
- A otkud trešnje na šljivi ?
- Pa, ja ponela !?!

--------------
Šta radi pandur kad dobije na loto-u ?
Ide u privatnike, kupuje raskrsnicu !!!!!!!

_____________________

Valjda nije bio:

Razgovaraju ćale i sin cigojneri. Pita sin:
- Tato, tato, da te pitam nešto iz istoriju, imamo kontrolni sledeću nedelju...
- Jaoooo, nemo' sine istoriju, ja to ništa nisam čitao kada sam bio u školu!
- A tato, da te pitam nešto iz geografiju, pitaće nas sledeći čas učiteljica...
- Jaoooo, nemo' to ljubi te tata, ja sam sve bež'o sa tu geografiju!
- Tato, onda da mi kažeš nešto iz matematiku, imamo pismeni...
- Nemo' sine matematiku, pa ja padnem u nesves' samo kada čujem za nju!
- Dobro tato, izvini ako sam te prekinuo u nešto...
- Ništa sine, ništa, kako ćeš da naučiš ako ne pitaš!!!

Potpis

Nakon velike svetske katastrofe, Srbija će biti u prilici da povrati Kosovo i Metohiju

Valjda nije bio, isto sa pripadnicima Romske populacije...

-"Tata, tata, kad cemo mi da kupimo Golf 4?"
-"Kupicemo ga kad izadje Golf 12"

Mala devojčica ulazi u pet shop i pita prodavca, sa slatkim glasicem:
Izvinite, ciko, imate li mave zeke?

Prodavac čučne pored nje i pita je:
Da li zelis mavog bevog zeku, ili mekanog potpuno crnog zeku, ili mozda zelis mavog sarenog zeku?

Devojčica stavi ruke na kolena, nagne se napred i saputajuci mu kaze:
Misvim da mog jubimca pitona baf zabove koje je boje.

Potpis

Ljubav, mir & sir

Kupili Mujo i Haso psa ptičara za lov...
Kako ništa nisu ulovili razočarano će Mujo Hasi:
"Haso...ma... il ovaj pas nije ptičar il ga mi ne bacamo dovoljno visoko....

evo par crnjaka:

-Zasto je Kapisoda ubio Kseniju?
-Zato sto je bio ksenofobican!

-Kako se ciganka bori protiv kriminala?
-Abortira...

Pita pedofil devojčicu:
- Kako se ti zoveš?
- Zvezdana, a ti?
- Starfucker...


i 1 koji nije nije crnjak:

Dolazi zena u bundi u crnom mercedesu do crkve. Odlazi unutra, pita kaludjericu gde moze da se ispovedi, i posto pop nije bio tu ona poce njoj da prica:
-Znate, bas sam gresna....ovaj.....ovu bundu vidite, sam dobila od jednog decka.....popusila sam mu jednom i on mi je poklonio bundu......
Zatim, znate spavala sam sa jednim nasim poznatim biznismenom..... i on mi je poklonio mercedes.....
Zatim sa jednim politicarem sam spavala mesec dana...... i on mi je poklonio stan..... malo me grize savest......
Medjutim popa nije bilo neko vreme i ona ode. Kad se pojavio, kaludjerica izvuce karamele iz dzepa, baci mu u lice i razdera se:
-NOSI SE BRE I TI I TVOJE KARAMELE!!!!!!!!!!

:)))))
Pozdrav svima

Doktore kazite sta mi je?
Ne znam ne znam !!!!
A kada ce te znati?
Sutra posle obdukcije.....

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca,
pa zove policiju i kaže:

Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.
Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....

Policajac hteo da se našali pa kaže:
Pa, pope, jesi li mu očitao molitvu?

Nisam, sad ću , nego hteo sam prvo da obavestim rodbinu.

An Arab at the airport:
• Name?
• Abdul al-Rhazib.
• Sex?
• Three to five times a week.
• No, no... I mean male or female?
• Male, female, sometimes camel.
• Holy cow!
• Yes, cow, sheep, animals in general.
• But isn't that hostile?
• Horse style, doggy style, any style!
• Oh dear!
• No, no! Deer run too fast!

Zašto je digitron najbolji čovekov prijatelj?
- Zato što na njega uvek možeš računati.


Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle ?! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Celo vece sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!



Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Zaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubis pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u
džep. Sad žaba, već sva ocajna, progovori:

- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, biću s tobom
koliko god ti zelis, i radicu sve što pozelis.

Čovek opet izvadi zabu, nasmeši se i vrati je u džep. Zaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ču se pretvoriti u
prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to zelis i radicu sve što
pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??

Čovek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja priča je baš cool !!!

Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
"Ibro 1000 eura, Meho 1200 eura, Haso 1500 eura" i sve tako redom,a na kraju se izbezumi pa viknu:"A vidi ovaj Saldo, j*bo mater, 35000 eura!"