Jako Dobar Vic !!!

Zaglave Bosanac, Francuz i Amer na pustom ostrvu. Francuz i Amer nekako se dogovore i naprave sklonište, zapale vatru, i kažu Bosancu : You go.. and get some suplies! A bosanac će : suplajs, ja ja! Ode Bosanac, i nema ga, već pao mrak, ovi se zabrinuli i krenuli da ga traže. Kad odjednom iskoči Bosanac iza nekog drveta i kaže: SUPLAJS!

Potpis

Svako na svom kompu ima digitalnu spravu...

Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Sta pevaju ATI fanovi?
"Ko bi rek'o CUDA da se dese..."

Bili tata tvor, mama tvorica i mali tvorić. I bili patak, patka i malo pače.
Šetali oni svi putom i roditelje im zgazi auto. I ostali sad malo pače i tvorić
sami na ovom svetu, ne znaju ni ko su ni šta su.
Pa kaže tvorić pačetu: -Znaš šta, ti si žut imaš perje i kljun, ja mislim da si ti pače...
Gleda njega pače pa reče: -Ti si crn, dlakav i smrdiš...ja mislim da si ti ∏čka...

Potpis

Ništa ja ne potpisujem...!

Dosao Boris Tadic u posetu Britanskoj kraljici i u razgovoru je upita kako joj je uspelo da tako dugo i uspesno vlada
i da bude toliko omiljena medju Britancima. 'Pa to je doista jednostavno.'- rece kraljica. 'Okruzena sam inteligentnim
savetnicima.' Boris se zamisli: 'A kako znate da je savetnik inteligentan?' ' Ah, pa postavim mu neku zagonetku
i ako uspe da odgovori, onda je OK.'- rece kraljica i pozove batlera: 'Pozovite mi Georga Browna, molim vas.'
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown. 'Izvolite, Vase Visocanstvo...' 'Odgovorite mi George: Vasi roditelji
imaju dete. Ono nije vas brat ni vasa sestra. Ko je to?' 'To sam ja, Vase Visocanstvo.'- odgovori George. 'Izvrsno,
George! Hvala Vam.'
'Eto, vidite Gospodine Tadicu. To radim jednom mesecno sa svima. To je tajna mog uspeha.' Boris se zamisljen vrati
u Beograd, pozove Mladana Dinkica i upita ga: 'Reci mi moj Mlado: Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni
tvoja sestra. Ko je to?' Mudri Mlada se zamisli i posle par minuta rece : 'Mozes li mi dati malo vremena da razmislim?'
'O da, svakako!' Mlada se povuce u kancelariju , nazove Dacica i upita ga.' Tvoji roditelji imaju dete, ali ono nije tvoj brat
ni tvoja sestra. Ko je to?' 'Pa to sam ja!'- kaze Ivica posle polucasovnog konsultovanja Motorolom. Mlada odmah ode
kod Borisa i rece mu:'To je Dacic, prijatelju!'
'Ne Mlado. To je George Brown!'

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Predpostavljam da je u ovoj verziji, inače prastarog vica, trebalo da stoji Gordon Brown?

Dolazi peder na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u guzu.
Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
• Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
• Meni je suupeeerr!

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

Učiteljica pita đake: "koji je najveći vrh u Crnoj Gori"
Javlja se naravno Perica: "najveći vrh je kad pjeva Šako u Trokadero"

Potpis

[URL=https://www.instagram.com/autocentarbm
ax?stkn=NGpoZ2dzOGNpaGs1]Auto Centar B-
MAX[/URL]

Isus, patrijarh, i Cak Noris stoje na obali reke i dogovore se da na suprotnu obalu predju hodajuci po vodi.. Prvi predje Isus, bez problema. Drugi Cak, i on bez problema preseta.. Patrijarh upao pri prvom koraku. Pomoli se, prekrsti, pa pokusa opet.. I opet upadne. Na to ce Isus Cak Norisu - A da mu kazemo gde su postavljene daske pod povrsinom? Chak odgovara - Koje daske!?!? (:

One cigarette costs 2 minutes of your life.
One bottle of beer costs 4 minutes of your life.
One working day costs 8 hours of your life.

Potpis

Ništa ja ne potpisujem...!

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba... :)

Kako Zemunac igra Šekspira?
"BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA" :)

Mali zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir.
- Ćale brate, šta je ovo?
- Vanzemunci, sine, vanzemunci :)

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

Ulazi pijan čovek u autobus i na prvom sedištu vidi ženu gadnu ko ponoć, s dvoje djece. pita on nju:
- (hik) A jel gospođo, jesu li (hik) ti vaši sinovi blizanci?
- Ma kakvi blizanci budaletino jedna pijana, ovome je 7 ovome 11 godina, vidite da je ovaj veći od drugog za 15cm!
- Aha (hik), samo da proverim, (hik) jer nisam (hik) mogao verovati da bi vas neko (hik) dvaput j*b'o!

Potpis

Ne upuštaj se u raspravu sa prostacima. Oni te navuku na njihov nivo, i tu te pobede iskustvom.

Žali se Fata komšinici:
- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100!
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!

Potpis

Ne upuštaj se u raspravu sa prostacima. Oni te navuku na njihov nivo, i tu te pobede iskustvom.

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao za****ni virus..."

Potpis

Ne upuštaj se u raspravu sa prostacima. Oni te navuku na njihov nivo, i tu te pobede iskustvom.

Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
- "Odoh ja kucći."
Instruktor:
- "U čemu je problem?"
Perica:
- "Nisam više žedan!!!"

Potpis

Ne upuštaj se u raspravu sa prostacima. Oni te navuku na njihov nivo, i tu te pobede iskustvom.

Došao Mujo u goste Hasi u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."

Potpis

Ne upuštaj se u raspravu sa prostacima. Oni te navuku na njihov nivo, i tu te pobede iskustvom.

U gluvo doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako mačovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana, krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel' da mu ga ja popušim, jel' da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Potpis

Ne upuštaj se u raspravu sa prostacima. Oni te navuku na njihov nivo, i tu te pobede iskustvom.

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike
vrednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi
skupe automobile i dođu do Hase da kaže svoju želju:
-Ja ću za svaki centimetar od vrha moga ku.ca do jaja po 1$.
Amerikanci se počnu smejati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV stanice da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kur.a pa sve niže - 1, 2, 3
cm ... ali nigde jaja. Na to će jedan od novinara:
-Dobro Haso, gde su ti jaja?
A na to će Haso:
-Pa u Vijetnamu!

Potpis

Ne upuštaj se u raspravu sa prostacima. Oni te navuku na njihov nivo, i tu te pobede iskustvom.

Bio Mujo na nudističkoj plaži. Izgorjela mu muda i došao kući i umočio u čašu sa jogurtom da ih zalječi.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sama sebi:
- Alaha mi, umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni...

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---