Jako Dobar Vic !!!

-Teacher: can u tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness & peace into people's lives?

- Student: smo-king, drin-king & fuc - king.

Poz.

Ženska logika


Putujem autobusom.

Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.


Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.



Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.

U mom naselju su dva zgodna muškarca ‑ moj muž i moj ljubavnik.



Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega.



Dakle, ide kod mog muža.



Moj muž ima dve ljubavnice ‑ Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.



Na to ću : " Marina , možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"

Kontrolni u Zemunu
Znači ispoštovala ga

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Dođe Mujo u kafanu i naruči pivu. Popije to pivu pa uzme još jedno i počne da pije,
kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudiš!!!
A zašto? - ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A šta je to?
Kaže jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pušimo k...., mi ližemo p....
Mujo se okreće konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Tri top lazi u Srbiji:

1. Daj mi 100 evra vracam ti sutra!

2. Ajde da popijemo jos po jednu pa da se razilazimo!

3. Skini se necu ti nista!

Potpis

Pozdrav
---ivanhoe---

Mujo na ulici prodaje kostice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: - sta ti je to?
- Prodajem kostice od jabuka.
- A cemu sluze?
- Pojedes jednu, pa budes pametniji.
- A posto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede kosticu, zastade malo pa kaze:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i...... dobiti 20 kostica umjesto jedne!
- Eto vidis, vec djeluje!
- Stvarno, daj jos dvije kostice!

Potpis

oligofrenolog

Dolazi sin kod caleta

-Cale,treba mi nova majica..Onu staru sam pocepao...
-Je li sine,jel znas ti sta se danas nosi..?
-Ne znam cale..sta?
-Pa nosi se u tri pi*ke materine!!!

Četiri dana nakon 11. septembra, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jeb'o vas ´vaki aerodrom, da vas jeb'o!

Potpis

Ovi se prepanuše, a Marko, onako srdit iza sna, uze jednog po jednog darivati: kog
sabljom, kog buzdovanom. Nije se ni triput okrenuo, a već svih sedam s dušom rastavi.

RODJACI


Dolazi crnac u javnu kucu.

"Sta ima za deset dolara?"

"Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!"

Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi.

"Ne mogu, to mi je rodjaka!"

Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnja ulazi u sobu i odmah izlazi.

"Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!"

Sad mu privedu neku Engleskinju, i crnja opet izlazi... posle pola minuta i rece:

"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!"

Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu,
ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje crnja u sobu, skide gace, a Spanjolka se,
kao i ostale, zaprepasti i rece:

"AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"

Sta mirise kao plava farba, a nije plavo?

Crvena farba

Potpis

Ljubav, mir & sir

Ko je šef ili gazda

https://docs.google.com/presen...odmhobV8wZDd0ZjZtYzI&hl=sr

______________________________________________________________________________
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.
______________________________________________________________________________

U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
• Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
“JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA”.

Anegdota iz Poljskog gradskog prevoza

Situacija koje je opisana dogodila se (kažu) u Poljskoj.
Autobus broj 32, u gradu Glivice, cetiri sata poslepodne, svi se vracaju kuci, gužva.
Jedan od putnika koji ima mesto za sedenje, je crnac, neodredenih godina.
Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.

Crnac videvši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sedite" i ljubazno joj prepušta mesto, a u tom trenutku autobus krene.

Baba videvši nakratko slobodno mesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u stolicu.

Sedi ona tako, srecna a crnac joj ljubazno kaže:
"Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospodji jer je trudna i izgledala je umorno.
Mislim da se vama ništa loše nece dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sedne."

Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primedba pa je lepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospodi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospodo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za veceru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...

Sedi zec u šumi i nešto piše.

Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?"
"Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
"Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
"Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reče zeka.
"Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.

Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?"
"Disertaciju."
"Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.
"Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici...

Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
"Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"

Razgovaraju tri Amera nešto o Ginisovoj knjizi rekorda i nekako dođu do zaključka da bi mogli da konkurišu, jedan kao čovek sa najmanjom rukom na svetu, drugi kao čovek sa najmanjom glavom i treći kao čovek koji ima najmanji k*rac na svetu. I dogovore se oni tako da odu na testiranje i da se ponovo nađu kad im stignu rezultati da vide ko je šta postigao. I nađu se oni posle nedelju dana.

Prvi dolazi sav srećan: "Ljudi, uspeo sam, stvarno imam najmanju ruku na svetu"

Drugi isto tako, osmeh od uveta do uveta: "E, i ja sam prošao, stvarno imam najmanju glavu na svetu"

Kad stiže i treći, sav besan i razočaran: "Pa dobro ljudi majku mu, gde se uopšte nalazi ta Srbija i ko je dođavola Boris Tadić"

Potpis

-Odracuonogakomijedrpiorazmaknicu.
-Ne rxdi mi txstxturx, kxd god hocu dx
ukucxm "x" onx ukucx "x".
-Ko kaaz e da ja neuummem da kuuca
m.
-Piše "Insert disk 3", a jedva sam i ova
dva ugurao u drajv
-Postoje samo dve osobe kojima
verujem, jedna sam ja, a druga nisi ti

Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolic da ustane i baka pocne:
-"Ijaoooooo, hvala hvala Tomo."
A Toma ce:
-"I, jer cete sad da glasate za mene?"
A baka ce:
...-"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu."




Dragi deda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.

Hvala!

A group of computer science majors were listening to a lecture about Java programming at a university. After the lecture one of the men leaned over and grabbed a women's breast.

Woman: "Hey! Thats private OK!?"

The man hesitated for a second looking confused.

Man: "But I thought we were in the same class?"