Jako Dobar Vic !!!

> >> Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo
> >> pomorstva. Pita on njihovog premijera:
> >> . Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
> >> . Pa i vi imate ministarstvo finansija (odgovara Svajcarac) ...

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

a može i ovako:
,,Pa i vi imate ministarstvo za Kosovo i Metohiju (odgovara Svajcarac)...

Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.

NAŠ POLITIČAR: "Kako si uspeo da stekneš sve ovo?"
Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR: "Vidim."
Grk: "Taj most je trebao da bude širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.''

Grk sledeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.

Grk:"Kako si uspeo za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR: "Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR: "Eeeeee...."

Nije vic, al mu dodje skoro na isto :)

http://www.kupindo.com/Ostalo/10000102_plac

Polufinale igram za vreme sahrane a finale na treće jutro i ne pada mi na pamet da se vraćam u Srbiju

Potpis

[URL=https://www.instagram.com/autocentarbm
ax?stkn=NGpoZ2dzOGNpaGs1]Auto Centar B-
MAX[/URL]

Naprave u mesari fantasticne kobasice od zecetine.
Probaju to Nemci, odnesu na ispitivanja i odluce da izvezu to u EU u velikim kolicinama. Medjutim, postavi se pitanje kapaciteta, odnosno dovoljnog broja zeceva.
Pitaju oni mesara: Da li mozete da nam napravite xx tona mesecno?
- Naravno da mozemo!
- Ali odakle Vam toliki zecevi?
- Paaa, nadje se...
- Mora da mesate sa necim?
- Uffff, iskreno receno, mesamo. Sa konjetinom.
- Jel'? Pa dobro, nije strasno, konjetina je strasno kvalitetna. A u kojoj razmeri mesate?
- Paaaa, 1/1.
- Na kilogram zecetine stavljate kilogram konjetine?
- Ma jooook. Jedan zec jedan konj.
- ?!?! wtf? pa tu se zecetina i ne oseti?!
- Znam. Zato je i ne stavljamo.

Idu meda i zeka šumom, kad naiđu na zlatnu ljubičicu. I taman da je uberu kad ona progovori:
Nemojte me ubrati, ispuniću vam po 3 želje.
Kaže meda:
Ja bih voleo da se svako drvo u ovoj šumi pretvori u medvedicu i da se svaka loži na mene.
Tako i bi....
Kad zeka posle toga....
Ja hoću jedan motorrr...dobarrrrr...brzzzz....
Tako i bi....
Medina druga želja:
Ja bih voleo da se svaki grm u ovoj šumi pretvori u medvedicu i da se svaka loži na mene.
Tako i bi....
Zekina druga želja:
Ja hoću jedan autopuuut...bez krajaaa...pravvvv...da se ja vozimmm na svom motoruuu....
I želja mu se ispuni....
Treća medina želja:
Ja bih voleo da se svaka travka u ovoj šumi pretvori u medvedicu i da se svaka loži na mene....
I treća mu se želja ispuni...
I zeka već daje gas...skoro krenuo na motoru...kad ljubičica mu dovikuje:
HEJ ZEKO...A TREĆA ŽELJA?????
Konta zeko...konta...
Pa eto...nek' meda bude peder!!!

Vojnik je nešto zakasnio, pa ga vodnik pita:
- Zašto si zakasnio?
- Prase!
- Kako, prase???
- Slonče!
Vodniku ništa nije jasno... onda pridje jedan drugi vojnik,
pa objasni, da je ovaj prvi iz Niš - pa je hteo da kaže:
"Prao se" (pra' se) a zatim "s' lonče"

Koje je omiljeno jelo pedoflia?
Mini pica. haha

Nije vic, nego citat iz jednog žutaća, nije bitno kojeg, nije bitno ni ko je Ava (za one koji ne prate šou), ali biseri su simpatični:


“Ja bi da se sruši crkva Sv. Donata i izgradi još starija.”
“Uvek sam ukjlučena u mobing. Imam pet mobilnih telefona.”
“Više nikada neću imati samopouzdanja u druge ljude.”
“Da sam pilotkinja divno bih upravljala vozom.”
“Pozdravljam svoje roditelje, posebno mamu i tatu.”
"Često mijenjam frizure, nekad se ošišam na kratko, nekad na dugo"
"Da imam priliku biti nešto drugo u životu bila bih konj ili delfin zbog njihove gracioznosti. Uostalom, po čemu se stil plivanja zove delfin ako nije po delfinu?!"
"Živimo zdravo. Špiro svaki dan meditira pola sata, a ja 30 minuta."

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možes li me u istoj rečenici razveseliti i iznervirati ???
Žena: Veći ti je od komšijinog ...

----------

Polaže Mujo vozački ispit.

Ulazi u auto, (u automobilu instruktor i dva člana komisije) sjeda, veže se, vadi 100 KM i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.

Pita predsednik komisije: "Šta je to, jel to miiito?"

A Mujo će: A, ne,ne, nema toga kod nas ...to je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio!

Kako Zemunci prepricavaju lektiru... ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji. ILIJADA Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli. Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme. PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga sj*bu do koske

Potpis

"Nikad ne raspravljaj sa budalom: Prvo ce da te spusti na svoj nivo, a onda ce da te
dobije na iskustvo!"

nije vic, al jeste smesno :D:D:D

http://www.srbel.net/2012/05/0...-na-uscu-okupili-30-000-ljudi/

Pitao Ramos Mesija.Brateee,kAko si pogodio precku.

Potpis

"Narod koji ne poštuje žrtve svojih predaka osuđen je na ponovno stradanje"

Gospođice, jeste li za jedno piće?
Ne, hvala, gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge.
Oh, žao mi je. Sigurno vam nateknu?
Ne, razmaknu se!

Sedi majka sa detetom u trolejbusu i dete odgrize nekom čoveku prst. Majka počne da se dere na dete, a čovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući neće da jede!

Potpis

"Ne teče reka, nego voda. Kao što ne prolazi vrijeme, nego mi"

Ulece Mujo, sav zajapurio sa puskom na gotovs, u kafanu:
-"KO JE J'BO FATU!!!"
Sa kraja kafane zacu se glas:
-"Nemas ti toliko metaka jarane...."